你没看过的糗事大合集！！第三季！持续更新中

fhai_wang · 发表于 2010-5-27 16:03:14

杯具：今天，我终于明白我一年多都没找到工作的原因，我所有申请表上的电话号码都是错的。

1.和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导，我说这领导人不错，家里长辈总夸他。
哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。
我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊？”
哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了……”

2.初中，和老币同班，秋游，爬山，爬到山腰，漂亮的班主任叫我们加油，别怕苦别怕累！老币为了表现文采，说：苦不苦，想想红军啃蕃薯。。老师笑了，笑得很好看。。。老币表情美滋滋，又赶紧说：累不累，想想昨夜没有睡。。。班主任忽然脸红了，政治老师出现，一脚踹过来。。。当时真想为老币做证，他当时真没有半点色情的意思。。

3.刚结婚的时候，搬进了良乡的一所房子里。新婚之夜嘛，家里只有我们俩，正准备OOXX时，老婆姨妈来了……崩溃。
更崩溃的是没有准备WSJ。
更更崩溃的是当时已经晚上11点多了，小商店全关了。
更更更崩溃的是车钥匙和钱包都在白天的混乱中被老爸带走了。
于是，在一个春夜，11点多钟，一个男人带着12块钱，骑着一辆借来的自行车满大街的寻找着还在营业的小商店。
等我终于找到一家店的时候，抬头看了一眼路牌：
“京石高速500m”

这就是我的新婚之夜。

4.发个大学时同寝一人的糗事吧。
那哥们平时与我关系非常不好。主要是看不惯他那作风，随时随地就往地上吐痰啥的，呃……现在看来也有我不对的地方，如果他能看到，再此道歉了。另外铺垫一句，那哥们特别爱购物，几乎达到疯狂的地步了。
有一天，他去大连某商场购物。当时活动，购物满XXX元就可以抽奖。于是，那天他凌晨4点起床，说是提前去排队，要不抢不到了。到那才发现，9点才开门……功夫不负有心人，终于他不幸中了一等奖……
一等奖是可以以2折的优惠在商场的首饰区买东西。= =！
那时候我们还在睡觉。突然接到电话，那哥们用兴奋的快变形的声音说：快！有钱没？给我送2000过来！！
可是那时候都快月末了，大家都没什么钱。听说原委后，也劝他谨慎购物。
结果那哥们用现金+信用卡花了3000买了原价15000的玉观音。呃……是请了一个玉观音。
给他兴奋的不行啊，回来就狂笑，呵呵。第二天醒来，嫌贵，有点后悔了。还发现那观音内部有条黑线。非说那个是裂开的，要去退货。拉着我去的（平时他那些哥们没一个愿意陪他去的）。结果到那里以后，人家销售经理早有准备。拿出一大部头法律书，上面明文规定：玉石制品一旦售出，不退不换。最后我们只好认倒霉，准备回来……
以上还没什么，最糗的在下面。
就在我们下到一楼时，我突然发现，一楼楼梯拐角处有一个牌子：5年店庆，所有玉石制品一律1折优惠！！
……
……
……

5.二年级，语文老师问：“知道《新华字典》为什么叫《新华字典》吗？”
我很激动，因为买字典的时候我就把这个问题想清楚了。立马举手,急切状。
老师示意我回答。“因为从新华书店买的！”我大声说。
老师当场笑崩，全班同学笑崩，可怜我还等待着老师表扬我。。。。。
我发誓，这件事影响我二十年，从此再不在课堂上主动回答问题。。。。。。。。。。



6.那是三年前的春节，全家回到农村奶奶家，我从城里买了一袋摔炮，（就是那种红红绿绿的小球型炮仗，摔在地上就炸开）我和我妹拿了一部分去院子里面玩，剩下的炮仗放在茶几上。以上不是重点，突然！我爸像狮子一样冲了出来，手里拿着剩下的那包炮仗，全部扔到地上，“嘭嘭嘭…”所有的炮仗顷刻之间全爆了，我怒！大吼道：“你干嘛啊！”我爸瞪了我一眼，回屋了。我和我妹郁闷啊，没心玩了，也回屋了。走到堂屋门口，发现我叔似笑非笑的，偶奶奶张大嘴巴，偶爷爷拿着电筒往里面照，我和我妹觉得好奇怪啊，问道“我奶咋了。”偶爷说“你们谁拿回来那袋炮仗的？”我说“我呀。”偶爷说“以后别拿回来了，你奶给当糖给吃了…”  我：“……”我奶特尴尬的说：“我还以为是米花糖呢，就给吃了，你小妹以前买回来过那种米花糖，花花绿绿的，和这炮仗挺像的，我还以为是糖，就扔到嘴里了一颗，嚼了一下觉得怎么那么皮，猛嚼了一下就爆了…嘿嘿…”我彻底雷到了…

7.记得那是高考之前，经常要联系写作文。那天的命题作文我忘了，总之是关于毅力的。
我和同桌还有前面的2个，4个人就商量，大家都写带病考中考（初中升高中）吧，看谁写得好。
结果A写自己“被一辆大东风把右手撞成了粉碎性骨折。忍痛用左手参加考试答卷，最后考上了自己满意的高中”
B（我同桌）写自己“发高烧到43°，毅然拒绝了医生休息的建议，考上了理想的高中”
我写“急性痢疾，考试前还在医院打点滴，也是毅然的拒绝了医生放弃考试的建议，考上了理想的高中，考完试出考场的时候，我‘微笑着倒下了’……”



8.1、下课。一男生追在一女生身后:"你不去吃饭了么你不去吃饭了么"
女生一手拎包一手捂着小腹脸色苍白边小跑边回头:"不吃了不吃了!!!"
男生委屈的看向身边的哥们:"她早上不是答应中午和我一起吃饭么"
内哥们鄙视的看着他说出楼主的心声:"你个SB"
人姨妈来了哪还有空跟你吃饭

8.2、下楼时，前面一女生跟另一女生说:"昨天我老公让我挺住我没挺住，今天告诉我可以不挺住可是我挺住了，哎"
我脚下一滑
内女生接着说:"嘿嘿，我老公都挺住了，他可历害了，有半个多小时呢balabalabala"
掩面泪奔。同学，是你本XE还是我不单纯啊。。。

8.3、楼主厕所中(我是女的，厕所是隔间的)，忽然听见外面一男声:"我知道你喜欢我，可是我不是很喜欢你，要不你再对我好点"
一女声十秒后响起:"滚你丫的谁TM喜欢你"
男:"不要恼羞成怒嘛，你的心情我明白"
女大笑，手机按键声，然后"老公你来一下我被BT堵厕所了，嗯，男的"
内牛满面，换个地解决感情问题不行么，我脚都蹲麻了。。。。

9.大学时代，寒暑假前后，宿舍管理较为宽松时期，所以很多女生会串男生宿舍。
夏天的时候，男生都知道，大家都在水房冲澡。
暑假开学前的一天，我正在水房独自一人冲澡，突然一个女生拿着一些水果来水房冲洗。
她明明已经看到光着的我在洗澡，居然还很淡定的继续洗水果，我很是不爽，横下心来，直接光着走到她面前，质问：TMD，这是男生宿舍，没看见我在洗澡啊？
她一愣，点点头看着我说：看到了，这么小，没什么可以炫耀的吧？说完就走了
我立马黑线~~~
后来得知，是隔壁宿舍哥们的表妹，本校新生刚报道入学不久，是来看她表哥的。
再后来，就成了女朋友
再后来说起这件事时，她说：那是第一次这么真实的看到一个男人全裸展示给她，jj没有b起时真的很小嘛。

10.啧，我有一只早已成年的雌性大黑狗但是那么多次发情期里从没嘿咻过，让我一度怀疑是只黑百合（百合百合。。狗狗也LES吗。。。）。但神话终被打破，隔壁家有只大白狗苦恋多年这次却毫无亢奋之感，它只默默省下了一大块肉骨头，叼给了我家大黑，大黑一见之下立刻开始美餐而忘了防身，趁此良机大白果断直接爬上大黑背上开始嘿咻，嘿咻完，（好快）大黑还没把骨头吃完，无耻的大白就用武力把肉骨头抢下来带走，可怜的大黑将只有怀孕和无尽的痛

11.上初中的时候，我们班有一个长得漂亮的女生，就是性格和男孩有点像，夏天到了，一帅哥看到这个MM穿的裙子有点透，里面是个三角的内裤，就跑过去坏坏的笑着问：你穿这种内裤不觉得紧吗？MM很淡定的看着他说：不啊，难道你穿这种的紧？帅哥很不自然的说，是有一点，谁知这个MM恶狠狠的说：活该，谁让你多长一块的……



12.我们班长外号大狗，有一天到下课时间了，但老师没在，我们还不能走，很无聊，这时突然传来狗叫声，有一男生说：“班长，你女朋友找你”



13.今天早上到学校突然想去厕所蹲。路上某一蹲位突然看见我班一后生手在裆部迅速运动。我走路轻，知道我走过他身边他才觉察到我，抬头，弱弱地说：“班长好”。我很窘，点点头示意。我蹲下不到一分钟，听到该孩子纠结而去的脚步声。郁闷啊，不会给我吓萎了吧。



14.话说我家在一个市场开了个小店，店的面积小，没有厕所~！所以都是跑到对面一个楼上。
对面这个楼是个公寓形式的，所以每层都有个厕所，每天我都习惯去8楼因为去过感觉比1到7楼干净~
今天去了8楼，一看，哇塞，客满~！随之跑到9楼(以前没去过)一走到应该是厕所的门，抬头一看，设计办公室~！怎么突然换格局了？紧接着一个男人拽着裤子就走出来了哦~原来如此，进去了和隔壁厕位的一个兄台唠嗑方知，原来这层人爱干净，怕很多人都来这层就伪装成了办公室最可怕的不是这间~！是10楼的女厕！！伪装成了经理办公室，每天都有女的一边提裤子，一边从经理办公室走出来。。。



15.同学甲在厕所吸烟被教导主任抓到，当场批斗未果，决定课间操时间全校大会继续批斗。
校长：我要开除你！你多次违反学校纪律在厕所抽烟！
同学：不行，我胡大爷说了，不好使！
校长：惊愕中。
校长：你家门子很硬啊，来告诉告诉我，你大爷是谁？我就不信！
同学：HU锦涛。CAO，我胡大爷你都不认识？我大爷说了，九年义务教育必须上完，谁也不好使。
校长：。。。。。。。。。。。。。

16.看到那个小便入池大便入坑的，想起我读初中时的事。
那时候也是要求小便入池大便入坑。
那时候某中学一成绩很好的同学（很有希望保送最好的高中）
因为在大便池小便被逮住，结果就因为这个被取消保送资格！！！
这位同学也因此彻底改变了。
我现在真怀疑是学校的黑幕。



17.在我们班上，如果要交费而当天不交的话，就要加20元钱当班费。
有一回，要交170元校车费，我没有交，按惯例就要交170+20=190元。
中午老师说，班上只有一位同学没交（就是偶），但他又说：由于大部分同学都准时交，比上学期有进步，所以这位同学只要多交10元钱就够了。
接下来，杯具开始了——
我的同桌在老师“了”字出口后，用]70分贝的声音说（喊）了一句：“高兴吗？”还拍了一下我的肩膀。
高兴吗。
兴吗。。
吗。。。
结果可想而知。。。。全班都知道了。。。。

18.我说个小时候的事我忘了几年级刚学写作文老师给了个材料说段前要空两格然后我们开始写那时候我刚从田字格里解放出来老师让我们用的的是横线本，我因为不习惯，就在前面写两个田字格，然后开始写，过了一会，老师下来看，看到我的时候，我还超期待，我觉得我写的不错应该会表扬我，谁知道老师一本子拍到我头上，然后开始念:田田小红是一个漂亮的小孩，今天和妈妈一起出去.....
田田小红看见老大爷过马路....
田田小红.....
老师气的火冒三丈，我让你写小红，谁让你加田田的...
我当时委屈的呀..



19.物理课上-
物理老师：“做物理题，第一步永远是找（研究）对象！”-
过了一会…老师：“同学们，咱们来做这道例题。第一步干什么？”-
我们：“找对象～”-
老师：“很好。找下啦没？”-
我们：“没有～”-
老师：“咋没？好好看看呀，肯定能找下！”-
我们：“找下啦～”-
老师：“是谁？”-
我们有人答曰：“不告你！”有人答曰：“你不认得！”大多数同学答曰：“汽车！………”-

又一节物理课-
物理老师：同学们，这坐标系，我“建”还是“不建”？-
同学们：“建”~~-
物理老师：非常好，同学们，（坐标系）我想怎么“建”就怎么“建”，我可以横着“建”，还可以竖着“建”，我还能斜着“建”，哎，你们说是不是？-
同学们：是~~-
物理老师：我有时候表面上不“建”，但是我心里“建”。哎我说的话你们听懂听不懂？-
同学们：听懂了~~-
物理老师：说清啦？-
同学们：说清啦~~-
话说物理老师在另一个班：“同学们，我“建”不“建”？”-
同学们大声说：“‘建’～”-
老师蹭蹭画起一个坐标系：“哎，对啦！这个坐标系不能光我‘建’你们不‘建’，你们一定要像我一样‘建’！”-

20.本人一向很纯洁（心灵），很爱学习……
  在考试（地理）的前几天，我借了同学的地理笔记。为了考出好的成绩，我那可是一页一页仔仔细细地抄了一遍……
当我翻到这一页时，我傻了……
白种人：欧洲、北美洲、非洲北部、亚洲西部和南部、大洋洲
简称：欧洲，北美，北非，西亚，南亚，大洋
记法：欧（欧洲）！北方的美（北美）人，不（北）要非（非）礼我，你好难看~快洗牙（西亚），瞧那个男（南）滴呀（亚），牙齿跟大羊（大洋）的毛一样白。
黄种人：亚洲东部、美洲印第安人、北冰洋沿岸的因纽特人、
简称：东亚，美洲印第安人，北冰洋-因纽特人
记法：动呀！得像美洲的印第安人一样狂热~因为扭得特厉害（因纽特），“背冰羊”的外号也就名不符其实了。
黑色人种：非洲中部、非洲南部、美洲的一些地区
记法：现在，美洲的一些地区的人，正在非礼男生(非洲南部)，并且正非礼中…（非洲中部）
人口分布■重中之重
四密：亚洲东部，亚洲南部，欧洲西部，北美洲东部
简称：东亚，南亚，欧西，北美洲东部
记法：懂呀（东亚）？难呀（南亚）！？殴到你归西去！！（欧洲西部）。不（北）悲剧，没（美）皱（洲）一个眉头，我就放了你。懂不？（东部）
人口分布■重中之重
四疏（同一地区不同地分裂开来写）：
澳大利亚西部、非洲西北部、欧洲西北部、亚洲、北美洲北部、亚洲中部
简称：澳西，非洲西北，欧洲西北，亚洲，北美北，中亚
记法：澳大利亚西部（老实记吧），会飞的洲（非洲）、呕出来的洲（欧洲），都照样洗卑~(西北)。火不够了，背煤~悲（北美北）！一不小心摔了跤，石头打中了牙（中亚）

21.初一刚开学，穿着新发的校服到学校附近的网吧玩石器，和我的两个死党（小学时的，当时A和我同班，B在另一所中学）。当我们玩的热火朝天时，悲剧了，教导处的主任带着两个体育老师（简直就是打手）来了，看到校服直接过来把我们3个带下了楼（我和A穿着校服）。然后带上一辆破面包回学校。当时我们三个都傻了，吓得。
快到学校时，B轻轻的问道：“你们是干啥的啊。。。”主任说：“你们胆子大啊，上网还穿校服，回去让你们家长领你。”“可我不是你们学校的啊，我是XX中的。”“......”
主任愣了一下：“那你上来干啥？”
B说：“我以为你们绑架呢...”然后就让体育老师扔出去了...



22.我们学校的一强人，真是事件！
他是一男生，因为太调皮，所以做在讲桌旁边，就他一个坐，有一天上课，他在那打飞机，要S的时候就把裤子拉开了，谁知道一下子是S在了他老师的脸上（是个男老师），老师摸了一下，拿在鼻子下一闻，便叫他去保安室等着，并叫来了他的家长，来的是他妈妈，他老是就要他妈把他领回去，并说教育好了再来，他妈就问老师他干了什么，那老师叫他自己说，他说了一句:"没干什么，就是随便吐了口口水！“



23.初二时班里的座位男生一排女生一排。我们后面有两男生Z和D，感情甚好，一下课，Z就背靠在D怀里。我同桌经常调侃他们：“你们夫妻又恩恩爱爱了，羡煞旁人啊！”Z也挺禁逗，顺势就嗲嗲的叫D老公，此后竟然就成口头禅了：“唉！老公，这题怎么写、老公，作业借抄一下？！”。D是比较含蓄一点，也从不喊Z老婆，可某天放学我们在收书包，Z可能觉得觉得高兴原地蹦了两下，D突然对Z说：“别蹦了，小心别把我们的孩子蹦掉了！”。Z刷的脸红了！我和我同桌在前面乐翻了！
D从此再也不喊老公了！


24.初中中国古代史考试，一改错题为“北宋平民蔡伦发明了活字印刷术”，应将“蔡伦”改为“毕升”，结果一学生将“平民”改成了“太监”！我倒~

25.我们学校新来了个只有19岁的外教。
他给自己取的中文名叫微波炉
他应该是根据他的英文名字音译过来的。《大家想想这得是什么样的名字》

26.1.半夜打一夜麻将清晨天没亮跟哥们一起吃早点天气灰常冷粥店里面雾气腾腾的
吃完出门那个店门口挂了厚厚的军用大被子那种门帘
我上去伸手推开结果这时门帘被外面进来的客人撩开了
我的手直接落在了她的胸部上面。。。位置非常准确。。。。汗！
厄。。。1秒后夺路而逃赶紧消失在夜色中

26.2.中学上物理课同桌大睡不醒被老师抓起来回答问题
当时定在那里什么也不会。我不能见死不救就小声提示
问题的答案是：“均匀介质”
几次小声提示后同桌终于听清
洪亮而自信的答道：“金银戒指！”

26.3.学校晚自习停电了大家都在欢呼雀跃估计要提前放学了
赶上课间休息就三三两两聚在黑暗的楼道打闹嘻嘻
远远看见一个黑影蹲在变电箱旁边鼓捣电线
当时就飞起一脚还振振有词：“傻吧你别瞎动弄好了怎么办你丫还想上晚自习啊？”
黑影倒地后挺身坐起用手电一照原来是小矮子训导主任
当时无语。。。。

27.高中的化学老师是一老头，有次上课，老师正为模拟考的成绩骂我们，可能是骂的太用力了，我们眼看着他的假牙从嘴里喷出来掉到了讲桌上，我们使劲的憋着，不敢笑出声，化学老师竟若无其事的把假牙拿起来用手撸吧一下非常从容的带回去，接着骂我们！

28.那是在上卫校的体育课上，自由活动时把排球搞飞了。刚好飞到临班一个帅哥面前，于是招呼他给我们拣过来，只见帅哥不慌不忙的捡起排球一个标准的大脚开了出来，由于没有掌握好方向和力度，排球飞到了学校外，与球一起飞出去的还有他的一只鞋…………

29.我小时候有点强迫症，每次尿完都咬把小JJ彻底甩干。后来到了初中时一次无意的发现尿完后把JJ头对着水泥墙擦几下可以彻底吸干水分。于是就保留了这一习惯。
一次没上厕所，在我家围墙外面尿完对着墙认真的左擦右擦，直到确认JJ头干透了才回头，悲剧的发现邻居阿婆带着复杂的表情看着我。
于是，晚上，我床头柜上对了一卷卫生纸。。。。。

30.我爸爸有个朋友，小时候我和我哥哥特别怕这个长相凶恶的叔叔，尤其是我哥哥，每每看到他就躲。有一天，我和我哥哥没躲开，被逮个正着。
叔叔：“过来~过来~”
我哥哥老老实实的过去了，低头。。。
叔叔：“脱裤子！”
我哥哥很听话的脱裤子....
叔叔：“尿尿。”
我哥滋滋的尿起来。。。
刚尿一会，叔叔说：“好了好了。别尿了留一半下次再尿！”
我哥哥怯怯的收了起来……
我可怜的哥哥，在他的童年里，只要见到这个叔叔就要被勒令脱裤子尿尿！在我这个妹妹的见证下！不过我一直很纳闷，为什么每次我哥都正好有尿可撒………

赠送一个：

小学第一次体检，要看视力表，我们以前都没看过。而医生不知道我们是第一次体检，也就没有跟我们讲体检表看的是E字的开口方向。结果我第一个上，就闹笑话了：

医生指着一个开口向右的E。
我：“大写的E！”（那时候没学英语，用的是汉语拼音的发音）
医生愣了一下，又指了一个开口向下的E。
我：“大写的M！”
医生无语，但他当时不知道为什么没有指正我的错误，大概是想看看我还能玩出什么花样吧，就又指了一个开口向上的E。
我：“大写的W！”
医生无奈了，使出了最后一招，指了一个开口向左的E。
我：“这是个3！……而且是计算器显示出来的3！”
然后医生无奈地把棍子放下，说：“小朋友们，我来跟你们讲一下怎么看视力表……”

飞狼说：

   昨天顶贴过20咯，所以实现承诺，今天发第三季，希望大家喜欢！

   明天就换个口味吧，如果这次顶贴能超过30个，以后我就更有动力了，哈哈！

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