一句话的笑话，大家都好玩的都拿出来分享一下嘛

tony040309 · 发表于 2010-4-5 13:11:13

杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……”

如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”

那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”

大学同学聚会，某君云：名花虽有主，我来松松土。众皆侧目，唯YY先生不以为奇，说，难怪大一的时候你一直穿一件有科学种田字样的T-shirt。

提起柴可夫斯基，有这么一个说法。柴可夫斯基是契诃夫当司机的时候用的一个笔名。

日本料理店，鱼生上毕，服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。

煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红就忍着......

看到一网友简短有力的自我介绍--性别男，爱好女。

你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。

一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。。。

“今天早上地铁里，我差点被挤成照片...” “照片有什么可怕的可怕的是和恶心的男人搞成合影！”

你说人到海滩去晒太阳，都是黑不溜秋的回来，为什么那个沙子越晒越白呐！

数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。

很久以前的一天，和朋友讨论问题。他说他小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。我说，就像一只汽球，本来颜色很深，吹胀之后，就变浅了……

tony040309 · 发表于 2010-4-6 14:20:02

人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

我的朋友公路，她是一个认真的人，招待客人喝冰红茶，不惜割破手指，就为了茶是红的。这种待客之道有古风。

提问：为什么穿山甲一直在挖地回答：在找穿山乙。。。

我要女友有可口可乐的身材，女友答：2.5L的行不行。。

某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？” MM:“牛肉面。”................................................

我刚结束为期14天的节食，唯一减掉的就是两周来的时间。

今天是元旦，我决定在新的一年里每天睡眠时间不超过8小时，这样的话，8乘以365除以24……121.6天……5月3日叫我起床！

今天我要做俯卧撑！……今天先俯卧，明天再撑。

“现在的梦想决定着你的将来”，所以还是再睡一会吧。

老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗！你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。

tony040309 · 发表于 2010-4-8 14:27:52

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”

5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊！

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”

金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

女儿要听成语故事，我说：“爸爸实在没有新的了”。女儿问：“爸爸，你是不是有点黔驴技穷了？”

夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多小时? ”妻：“邻居张太太。”夫：“怎么不请人家进来坐坐?”妻：“她说没有时间。”

“你知道达尔文吗？”一边在看冷笑话的女友突然问道。“当然知道。”小强的语调十分自信，“我还学过两年，比英文难学多啦！”

举几个大器晚成的例子：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！

樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵！

出门买凉拌菜，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

那年在树下军训，教练对同学们说:“第一排报数”班长惊讶地看着教练，教练又大声说了一便:“报数！”于是，班长极不情愿地转过身去抱住了树！

tony040309 · 发表于 2010-4-8 14:45:19

坐火车回家，旁边是一腼腆的PPMM，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”
“哦，你好，我是××医科大学的。”
哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽～”
看得出MM是强挤出一丝笑容，不太情愿地应道：“好……”
为进一步打开话匣子，我继续问：“那你学的是医学的哪个专业啊？”
MM如坐针毡，犹豫了一会回道：“法医……”

tony040309 · 发表于 2010-4-11 13:28:00

老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招
呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众席了？”

修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧
不堪了。
医生说：“你开个处方吧。”
修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”

－－昨天你骑马骑得怎样？－－不太坏。问题是我那匹马太客气了。－
－太客气了？－－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！

陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人
说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工人：“那么，
挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去不就
行了。”

一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方
最不安全。现在我把它们放在箱子里了。” “你难道不怕忘记放在哪个箱
子里吗？”有位邻居问她。 “不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字
条‘黄金放在黑皮箱子里’。”

一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？
“大婶， ”孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？

小蜗牛跟妈妈说，他约了对象在森林酒店里相亲。蜗牛妈妈说，可是你还小，不着急相亲呐。
小蜗牛回答说，等我走到酒店，年龄就差不多了……

这天正在上生物课。老师：小明，你来说，一个老鼠的寿命是多少？
小明想了半天：老师，这就不好说了，那要看猫的心情了。

妈妈：儿子，你看这小朋友没有爸爸，也没有可爱的抱抱熊，把你的送给他好不好？
儿子：妈妈，我们为什么不把爸爸送给他呢？

妈妈：“儿子你为什么把牛奶倒在鞋里。”儿子：“因为我的鞋太小了，奶奶说多喝牛奶才能长大，鞋子也一样．”