最安逸的１４句话

执迷faith · 发表于 2006-10-15 22:10:43

1>记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

　　2>能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

　　3>怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。

　　4>智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。

　　5>世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外)。

　　6>如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。

　　7>令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”

　　8>我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。

　　9>也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。

　　10>鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

　　11>快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤，请让我们从容面对这离别之后的离别，微笑地去寻找一个不可能出现的你！

　　12>死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果――虽然恍然大悟，但为时晚矣！

　　13>你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!我们都在轮回中!

　　14>男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多!

yuki · 发表于 2006-10-19 13:52:05

10>鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

bluefireguy · 发表于 2006-10-19 19:48:33

顶！！

lpher · 发表于 2006-10-19 19:50:21

哪儿有世外桃源呀

superxiaolong · 发表于 2006-10-19 20:43:21

真理

机务王 · 发表于 2006-10-19 20:46:13

不是每一次付出都会得到回报，不是每一滴汉水都会有收获，我：相信人民，相信党，相信明天更美好！！

飘过 · 发表于 2006-10-19 21:20:38

水儿和鱼儿
鱼说："你看不见我眼中的泪，因为我在水中。" 水说："我能感觉得到你的泪，因为你在我心中。"

这两句对白很经典，几乎谁都知道，但却很少人知道故事的全篇。鱼儿从小就是一个顽皮的孩子，她从不像别的孩子那样安静。她喜欢在水里蹿来蹿去，先是个50米冲刺，然后来一个急刹车或是一个急转弯。每每这时，水儿总是微笑地看着鱼儿……有时，鱼儿会碰到一些令人丧气的事，但在这时，温柔的水儿总是静静地倾听着，抚慰着鱼儿。白天，水儿把鱼儿轻轻抛起，让她跃出水面，看看外面的世界，然后再将她稳稳地接住。到了夜里，水儿就成了最温暖的摇篮，他总是轻轻地摇晃，哄着鱼儿让她入睡。在夏天的夜晚里，水儿总是会将鱼儿拖到水面鱼儿渐渐长大了，她发现心里有一样东西让她牵挂--那就是水儿。一天，鱼儿终于鼓足了勇气告诉了水儿她喜欢他，水儿却沉默了。"你为什么不说话？"鱼儿问。水仍旧沉默着，只是开始轻轻地摇着头。妈妈说鱼儿不能爱水。这是大自然的规律，就好像斑马只能爱斑马，花豹只能爱花豹；条纹的只能爱条纹，斑点的又只能爱斑点，而斑点却是永远不能爱条纹的。
鱼儿不明白，如果条纹真的爱上了斑点，飞鸟真的爱上鱼而鱼儿真的爱上水，那又该如何呢？鱼儿不明白，她吐着泡泡对水说："我爱你！"水儿再次沉寂，鱼儿没有再说什么，只是静静地躺在了水的怀里………… 许久，鱼儿的开口打破了沉寂："你看不见我眼中的泪，因为我在水中。" 水说："我能感觉到你的泪，因为你在我心中。" 鱼儿急了："那你为什么不爱我？" 水却只能说："我不能爱你，我居无定所，时常到处漂流，你和我在一起会很辛苦的。"
鱼儿又坚定地说："我不怕，我要永远和你在一起！" 可是，水终究逃不过漂流的命运，他流入了一条大河，鱼儿一直寸步不离地陪着他。他们相拥着饶过暗礁和险涛，流过江湖，跃下瀑布，流入一条小溪中。一路上，水儿将鱼儿轻轻抛起，又接住，再抛起，再接住，嬉闹着。水流越流越暖，最后竟快断流了！ "
太好了，我们终于可以定居了。"鱼儿欢呼雀跃。 " 不行，水面太浅，太危险了，乘现在还有退路，你赶快往回游吧！"水儿紧张地说。 "不，不管怎样，我决不离开你！"鱼儿坚决地说。为了减少水的蒸发量，白天，鱼儿静静地躺在水的怀里，不作任何运动。到了夜里，星星全落到了水里，鱼儿才开始嬉戏，把星星一颗颗吞进去，又吐出来，再吞进去，再吐出来，乐此不疲。六月，火红的太阳照射着水面，尽管他们做了各种努力，可水儿还是在一点一点的蒸发。鱼儿的脊背渐渐地露出了水面，水儿努力地激起了波澜，湿润着她的脊背，不让太阳将她灼伤。可是这样，更加加速了水的蒸发。终于，最后的一滴水也离开了鱼儿。鱼儿躺在了龟裂的土地上，奄奄一息。鱼儿的心脏在完成了最后一次跳动时，一滴眼泪从脸颊滑落。突然，天空划过一道闪电，在几声响雷之后，大雨倾盆而下，鱼儿又回到了水的怀抱，水儿呼唤着鱼儿，可是鱼儿再也没有醒来，水带着悲伤的心情载着鱼儿像风一样地奔驰，撕裂心肺的哭声，任谁都可以听到……………… 水儿载着鱼儿，奋力奔跑，流到了一棵干枯的小树旁，水儿侵入了泥土里，把鱼儿的身体埋进了泥土，水儿对着鱼儿已腐烂的尸体轻轻地说："我们不用再到处奔流了，我找到了你的住所，从今以后，你中有我，我中有你…………" 不知道过了多少年，树顶上长出了嫩绿色的新芽，在上面有一滴水珠，阳光下闪闪发亮，那是鱼儿流下的眼泪………… 鱼说："你看不见我眼中的泪，因为我在水中。" 水说："我能感觉到你的泪，因为你在我心中。"

鱼对水说：我一直在哭泣，可是你永远都不知道，因为我在水里.
水说：我知道，因为你一直在我心里。　
我不是鱼，你也不是水，你能看见我寂寞的眼泪吗？
也许，因为这是寂寞的情人泪。

鱼对水说：我永远不会离开你，因为离开你，我无法生存。
水说：我知道，可是如果你的心不在呢？
我不是鱼，你也不是水，我不离开你是因为我爱你，
可是，你的心里有我吗？

鱼对水说：我很寂寞，因为我只能待在水里。
水说：我知道，因为我的心里装着你的寂寞。
我不是鱼，你也不是水，我寂寞是因为我思念你，
可是，远方的你能感受到吗？

　
水对鱼说：如果没有鱼，那水里还会剩下什么？
鱼说：如果没有你，那又怎么会有我？
我不是鱼，你也不是水，没有你的爱，我依然会好好的活，
可是，好好的活并不代表我可以把你忘记。

鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾
水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败
我不是鱼，你也不是水，现在的我只想要一个一辈子的承诺
可是，你负担得起吗？

鱼对水说：在你的一生中，我是第几条鱼？
水说：你不是在水中的第一条鱼，可却是我心中的第一条。
我不是鱼，你也不是水，我们都不是彼此生命中的第一个，
可是，知道吗？你是第一个我想要娶的人。

鱼对水说：你相信一见钟情吗？
水说：当我意识到你是鱼的那一刻，就知道你会游到我的心里。
我不是鱼，你也不是水，我以为我对你的感情不会长久，因为那是一见钟情。
可是，我错了，感情如酒，越封越香，越长久。

鱼对水说：为什么每次都是我问你答？
水说：因为我喜欢在回答中让你了解我的心。
我不是鱼，你也不是水，为什么你总是让我等待？
难道，你不知道，等待=失去信心=放弃？

如果我是鱼，而你是水，那该有多好！
水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水的心里。
但是我不是鱼，你也不是水，
你永远都不知道我的爱，因为我也许根本不在你的心里！

如果我是鱼，而你是水，
我可以游入你的心里吗?

来不及疲倦，因为世界在变。有太多的梦想，还未实现。苦涩的感觉每一天都在冲淡思念，只允许在心中绕圈。

好想知道你现在可好，好想再和你拥抱，就算亲密一刹也好。说穿了，梦，只为了能和你再重逢。不管你现在懂或不懂，我都会坚持到最后一秒。

悲哀
那一年，恶棍

那一年，樱花祭上漫天飞雪
那一年，月下水仙露狰容
那一年，哀怨石钟变软
那一年，恶棍诞生

那一年，恶棍学会了骄奢淫逸，并奉之为圭臬。然而，对恶棍来说，此词的前者永远存在于意识之中，后者一直存在于现实之中。恶棍困惑不已，便托梦于古代传说能释梦的高人周公。不幸的是，周公推辞说意识和梦于现实的关系并不像人们所认为的那样具有高度抽象的一致性。这他无能为力，但为恶棍指了一条在以后看来毁誉参半的路--放眼量，出国门。这说明两点：一古时的人终不像现代人那样在遇到不懂的问题时用哲学来搪塞，二周公毕竟不是个博闻强识的人。从以后的发展来看，从现在起，恶棍开始踏上名副其实之道路。

恶棍是个执著的人，即使在遇到这种在外人看来不值一提的问题，他也要弄得脉络分明，更何况他认为这一点并不比自己为什么要活下去的重要性要小。是问题就要有结果，这是他的逻辑。意料之中，他放了眼量出了国门，当然这并不能说明他并不爱国。结果是，他来到一个名叫弗莱堡的地方翻出那位保守争议却又大名鼎鼎的心理学家的手稿仔细推敲研读，但终不得果。万般无奈之下，恶棍不顾地府门的最大禁忌--凡在非生命受到威胁的时候，使出本门绝技招魂符咒必然永远在二次元空间中循环，轮回……，决然使出这把双刃剑。目的只是为了弄清隶属潮我的潜意识是怎样主宰着现实。仅从这一点来看，恶棍当时还是蛮求上进的，有着不顾一切的执著，有着斩钉截铁的决绝，有着残阳如血悲壮。而这招魂符咒和紫龙的降龙霸一样有着立竿见影的效果。恶棍已然和大师弗洛伊德的灵魂相遇。等他醒来后，清晰地记得弗洛伊德托给他的梦境。

有位国王让先知给已怀生孕的王后占卜，先知告诉国王王子决不能诞生，一旦出生必将杀父夺母。但王子还是诞生了，只是国王怕预言实现，便将王子让其亲信丢弃。而这位亲信于心不忍于是把王子交给了边境牧羊人家。最终这位王子成了邻国的王子，并在那里长大成人。可不幸的是，邻国听到了同样的预言。于是这位王子出走来到了邻国也就是他的家乡，在一次很偶然的争执中，年轻气盛的王子杀了一位老者。这位老者就是这个国家的王他的父亲。之后这个国家横行着一个食人怪物并说谁能猜出它的谜语就能当上这个国家的王而且自跳悬崖。年轻机智的王子猜出了谜底，平定了灾祸，无可争议的当上了这个国家的王。然而，他执意定要追查出国王的凶手，最后真相大白，母亲自杀，这位王子也自刺双目，浪迹天涯。

恶棍思忖着，并没有完全迷失方向，就像他对自己现在的命运，知道自己必然受惩，但不知前方是怎样一个转也转不出的二次元空间。

至此，恶棍之路大幕已开。

恶棍嗜酒，但生理上却抵制，这通常是没有用的。就比如一个人的恶性肿瘤，就算你抵制它把它给割了，他还是会滋长起来，蔓延，直至溃烂。这是因为内因才是本质的主宰者--恶棍是嗜酒的，肿瘤是恶性的。酒最多只能说明恶棍之恶，之所以恶棍堂而皇之的成为一真恶棍不是由于他的行为，而是似乎很虚无的名声。从它诞生的那天起，他就注定是一恶棍，就像你在娘胎里就已经确定了性别一样注定即使你不想成为那注定了的性别中的一员。
恶棍的灵异力量和与灵异相关的以及不怎么灵异的全然来自于梦或意识。超我的潜意识似乎在他体内比常人占着更多的份额。所以他常常做事会不经由来，莫名其妙。然而他是要活下去的，并非衣食无忧，尽管他不知道自己为什么还要活下去。他给自己的理由是：我要吃饭，所以我要活下去，我要女人，所以我要活下去。如果把前因后果颠倒似乎更合乎逻辑一些，但他转念一想，如果一个人在做一件事的时候，甚至弄不清他要干什么一定是一件很愚蠢的事情。但为了不让自己颠来倒去得想，他觉得给出这个理由会更容易让自己接受些--我要活着，所以我活着。当然，这只是看起来而已。

自从得到弗洛伊德的梦境之后，他确信自己似乎是明白了。骄奢，意识，淫逸，现实这些曾经混沌的不再那么混沌了，起码比宇宙混沌程度要小。

恶棍在每周三的时候会上女人，上女人这种事是绝不允许赊欠的。这在恶棍的逻辑里足以称得上是不刊之论。像他这种人是穷到至多能喝上那种散装劣质白酒的程度，却怎么也不可能是富到至少能上姿色不错那种女人的地步。然而，症结之在于钱。

起初，他是去附近一个叫裱画厂的地方偷画。这个厂子专做画框，猛地看起来蛮精致，实则做工粗糙，材料低劣。后来为了满足镇子上一些无知的伪贵族，画厂不知从哪里弄来的伪造的世界名画。把画装在框子里，卖给那些所谓的贵族。起初，据说是一个贵族为了给另一个贵族炫耀，渐渐地，贵族们互相以这种连赝品都称不上的东西相互炫耀，吹捧，全然不知画家的名字，那么得冠冕堂皇。

世界的封闭不可怕，人们的无知就可笑了。但恶棍并不会这么想，他在想是不是那个据说第一个向别人炫耀的贵族就是这个厂长。但在投了第三次之后，进行第四次的时候，他被抓了。几个凶猛的壮汉先把恶棍当足球踢，然后又把恶棍当篮球打，只是，恶棍再也没有弹起来。当恶棍快要失去意识的时候，他突然想到了，我要活着，所以我活着。这到底救了他还是让他继续受难，只有天知道，二次元空间的轮回……

之后，恶棍不再想是否厂长是第一个向别人炫耀的。这都与他无关。现在的问题关键是，他不能再偷了。这一结果对于恶棍来说是毁灭性的。但几天后他的生活又红火了起来。"上帝总是会帮助走投无路的人的"，他兴奋得想。事实是，他用苦肉计骗了看库房的老大娘，这样她不必像以前那样翻过工厂两人高的大铁门，不必担心突然冒出的狼狗，这是他的梦魇。

他还是和以前一样，在一周的大多数时间里烂醉，在周三的时候上女人。通常他在那天是不喝酒的，清醒异常，但他从来都不会望身下娇喘呻吟的女人一眼，尽管每次恶棍都会睁着双眼。在做爱的时候争着双眼意味着什么，可是，很显然，这称不上是。每次从他俯下身子到穿好裤子这时间不会超过半小时。完事后晚上去他自己累的坟茔似的小土丘上插两朵黄色的小花，鬼使神差。在有钱的时候，恶棍会选择少妇，当晚会坐在小土丘上数星星。可就有这么一天，他数着突然看到幽远深邃的天幕下呈现了一幅气势恢宏的画作。他记起来了，这就是他前几天出手的毕加索的作品，这位上帝第五天造完第一个人休息一天后第七天造出的天才的旷世巨著--《格尔尼卡》。恶棍显然不能理解这位被称作是立体主义大师的立体主义在这幅画中的体现，甚至在画中他分不清人与动物的五官。但有一点，恶棍很清楚，这幅画是毕加索为希特勒洗劫过的城市格尔尼卡所作。这一切似乎是个幻景。

先知说，夜入三更，以战事为幻景，凶兆。
没有意外，恶棍再次没有了输入。事实上，被恶棍蒙骗的老大娘失踪了。走的人多了，本不应该成为路的也自然会被冠以路的头衔，同样，蹊跷的事多了，人们就习以为常了。

恶棍的生活再次遭遇撞击，即使他活下去只是为了酒和女人抑或是我要活下去同时作因果的句子。然而这次或许以后都不可能有之前那么好的运气了。只是，在这段没有输入的日子里，恶棍会隐隐的想起很久没去小土丘插的两朵小黄花。

天无绝人之路，恶棍在生活再次稳定后再次这么想。原因是恶棍突然具有了绘画的技能，或许，使他与生俱来的。暂先不谈他的功底有多么的拙劣，但有总比没有强，无穷小与零还是有本质的区别。这是个亘古不变的真理。就这样恶棍再次摆脱现实的羁绊，他已经好几天没正经的吃上一顿饭了。剽窃甚至拓印一些名画然后卖给那个厂子足以担负起他的日常支出。恶棍从来没有像现在这样爱这个厂子，他似乎忘记了差点在这里送过命，他得意忘形。这个画厂的顾客的判断力与恶棍的绘画功底相比之下就相形见绌多了，这显而易见的成为工厂经营下去或者说恶棍生活下去的一个最为重要的理由，暂且抛开工厂与恶棍之间的利益关系不谈。若是两个都很无知的人碰到一起，就要看哪个人更无知一些了，这与狭路相逢勇者胜用的是一个逻辑。

恶棍也会时不时地篡改原作，但总不至于面目全非，招来客户不满。当然要做到令客户不满也是不易的，粗糙的线条，呆板的色彩，混乱的技法，这些都不足以构成令客户不满的理由。毕竟，他们拿来炫耀的，都是同一类东西。在达利的《捕鲔鱼》中，恶棍竟把看似男人阴茎实则在人两腿间被人一叉插着的鲔鱼改成了一真阴茎。当然这只是他的无奈之举，在恶棍看来，那个鲔鱼的描摹远不及画一个男性生殖器容易。

但是，出人意料又在情理之中，工厂的这幅画很卖座。今天又是星期三，恶棍想到这是上少妇的日子。然而，就是今天，恶棍邂逅了一位他隐约觉得熟悉到不能再过之却又不可能熟悉到不能再过之的女人。她姓潘，叫水仙，是恶棍后来才知道的。奇怪的是，恶棍在伏下身去的时候，闭上了眼睛……

回土丘的时候，恶棍依旧带上两朵小黄花插在上面。就是今晚，恶棍的梦里始终回荡着一个声音，像是一串咒语被施了魔一般反复，轮回……最后他知道了这般咒语：
你我/我抽我的烟/你和你的酒/我怀我的孩子/你上你的女人/我在寻找一种激情/你在寻求一种麻木

先知说：万事万物均有度，任何事情在积郁到一定程度，都会爆发。

第二天，恶棍醒来，那个做画的工厂被火烧得干干净净。而恶棍的脸上却写着平静，剥茧抽丝般。或许这是恶棍的一贯表情。

恶棍与潘水仙再次相见。然而，那个所谓的少妇带着两个流氓地痞把他给劫了。他们再次把恶棍当篮球打，与上次不同的是，他第一次就没有再弹起来，再看着他们把他给她准备的《纳西瑟斯的蜕变》踩到脚下之时。

恶棍的意识模糊了，他想喊出来，却无能为力。他觉得一切人一切事都在渐渐离他远去，只感到整个人都在往最深最黑的悬崖深处下沉，深不见底，一沉千年。突然，恶棍想起了自己不能就这样的离去，至少也要像米开朗基罗那样死在女人身上。忽然之间，他立了起来。

事实上，恶棍在诞生之前就死了。新婚之夜，他深爱的妻子怀孕了，双胞胎。

然而，他还是个处男。

一个痞子的爱情故事
关于《一个痞子的爱情故事》

这个故事太长，前前后后是三年的时间，我不愿用简略的词汇来诠释他，因为这个故事中的事情改变了我的一生，我想慢慢的从我的记忆中挖掘每一个细节，每一次感动，每一次撕心裂肺的痛苦，在那个女孩也许从此都不会和我相聚后，留给我自己永远的美丽，所以我不能一下写出很多来，我想每天发一两片，这样才能说出我最真实的感受，大家当连载看吧，我全部写完后也会整理到一起，让大家有个完整的映像，下面我把在这个bbs写的几篇粗略关于他的文章发出来，让大家对故事有个大概的了解吧！

一个痞子唯一的一次爱情（序）

好久就想写这片文章，来纪念我那逝去的爱情，虽然前前后后称叫做我的女朋友的人不下十个，但，我只有这一次可以让我称叫真正的爱情。用这个题目，是为了和前几天在这里发文《无题》的作者iori区别，因为他是人渣，而我仅仅是一个痞子。虽然抽烟，喝酒，打架，我一样都不缺，但，我的学习从来没有因为这些而荒废，我只是老师眼里爱惹祸的男孩，而不是一个有害无益的人渣！这个故事的主人公是和几个烂人躲在煤棚上和抽一根烟，是会在下晚自习后，在漆黑的走廊，借机楼一下女孩的肩膀，听着女孩的尖叫大笑逃开，是会为别人在街上踩了一脚，而和别人大打出手，而又从不逃课，从不顶撞老师，考试总是班上前三名的痞子！

这个故事的开端就是这个痞子以初中第一的成绩考上全省最好的高中那天开始。从那天他叼着烟，从一群眼镜面前堂皇而过的那天开始。从那天起一切都慢慢的改变，直到今天，他坐在宿舍敲击着键盘，为你们讲述那个他会爱一辈子的女孩......

一个痞子的爱情故事（一）

初秋，天气闷热，也许真正让我觉得闷热的是这帮自认为是好学生的sb，每个人都规规矩矩的坐在坐位上大气都不敢出，就像一堆等着被宰的猪，忐忑地等着班主任来排排他们地宰杀顺序。想到这里，我不禁大笑起来。这时一个穿着黄衣服地长发女孩走了进来（多年以后我自己都不明白怎么能那么清楚地记得她穿地是什么衣服）。太快，我根本没有看清她的正面，不过她就坐在了我的前面，我开始认真大量她起来。首先，发质很好，属于可以去拍广告的类型。其次，头的大小刚刚合适。不像其他女生和肩膀根本不成比例的猪头，砍了算了。不过好像有些皮肤有些黑，这点我不喜欢，我喜欢晶莹剔透的女孩，看到这，我不禁有些失望。不过还没看到正面，也许会有惊喜？我在期望着……

看见她不会在短时间内转过头，我开始习惯性的环顾四方，那知道我的感觉就像回到了中世纪，哪能和初中时，美女如云的繁华景象相比？原来我那些猪朋狗友不考这里除了成绩原因外，应该也考虑到了这点，我又不禁笑出声来。这下的分贝好像没有控制好，因为直接导致了100％的回头率。当然，也有她--前面的黄衣女孩……

一个痞子的爱情故事（二）

时光总是在年轻的时候轻易流淌，我们并不会去惋惜我们挥霍掉的青春，也许只有当我们老去的那天，我们才会珍惜那些曾经陪我们走过的时光长廊的人和事！早上八点，我闲散的走在去学校的路上。看着那些在我身边疯跑的眼镜，路人怎么也不会相信我和身边的那些人是在一间教室里上课的同学，我嘴上的烟也证明了这一点。可不幸的是，我和他们的确在我们省最好的高中（相当于我们省的清华）一起上学，更不幸的是，在刚刚结束的半期考试里，我是全班60个人里的第三名。的确让我不爽，第三名，前面两个还是女生，真tm郁闷，最郁闷的是其中一个还是……还是我开学那天看到的黄衣女孩。
的确在那个全是学习狂人的学校里，她是漂亮的。大大的眼睛，那双到现在我从没在其他任何女孩那里看到过的眸子，透着一种*人聪慧，你绝对不要妄想在那双眼睛下说谎，因为他会把你剥个精光。微微翘起的鼻子，在那双美丽的大眼睛下，又显得可爱和调皮。大小合适的嘴，话不多，但绝对是个可以妙语连篇的讲演者。那她完美吗？不，当然不，至少她不是我喜欢的那种女孩，除了皮肤有些黑外，我喜欢的是那种像小龙女一样矜持，纯洁无暇的女孩，而她显然不是。因为小龙女是笨笨的，而她太聪明，美丽和智慧同时加到一个人的身上，上帝在那天睡着了。

八点半，迟到了四十分钟，今天还不算太晚。我从不旷课，却天天迟到，我也不想这样，可时间老人总是在我要去上课的时候拨快时间，让我每天都得听十分钟老师的长篇大论后，才能进教室，真tm不公平！（呵呵，这个爱迟到的习惯一直保持到现在，我也是01计算机最能迟到的一个）一进教室，我习惯性在众人惊异，鄙视的目光中找到我自己的位子坐下。但好像有什么不对，我心里有种怪怪的感觉，是什么又说不出来，真tm撞鬼了。转头，愣了，能让我惊诧的事情不多，但当时，嘿嘿，我就像个sb一样定在那。因为我的同桌上坐着一个人，那个黄衣女孩--琳。

一个痞子的爱情故事（三）

一个无聊老套的同桌爱情？不，至少我认为不是，因为我从没喜欢过她，这一点我很清楚，我说了她不是我喜欢的那类女孩。理由？需要理由吗？不需要吗？不过，，，好像，，，我又不是特别楚！

每天都有人说她漂亮，我总是不屑的切一句。每天都有人来问我她的名字，我总是如实回答。每天都有人叫我给他递情书，我一定会送到她的手上。md，我就是她一不要钱的菲佣，整天帮那帮sb做这些龌鹾事。不过她对我的确不错，我没钱坐车了,她会毫不犹豫的给我一张可以坐二十趟车的十元钱。我懒得抄笔记，那她会去抄两份。我的书桌，我每天早上去的时候总是干干净净。那些sb给她的恶心情书她每次也给我当课外读物，搞得我对那些平时本来已经熟识人种进行从新评判。就凭这些，我帮她做这点事，唉，算了，就当给自己找开心吧，反正我也不吃亏！有天下午，我们的位子轮换到最后一排，我一进教室，看见她一个人在看书，我们的那张椅子毫无依靠。嘿嘿，习惯性想办法作弄她，悄悄走到椅子背后，用力一拉，，，，，！◎＃￥％……※×，结果是什么，不用我说了吧，我说了我是痞子，不准骂我，她都没有骂我，只是差不多一个月，我的桌子没人擦，笔记没人帮我抄，卫生没人帮我做，也没人借钱给我坐车回家而已......
呵呵，有趣吧，不管你觉不觉得，反正我是快乐的，也许是我一生中最快乐的时光，不过，我还是没有喜欢她，我把她当作我的玩伴，最多当作我的好朋友而已。直到我发现每天早上，书箱里都有份早点，她总是找各种借口要和我在同一时间回家，每次和班上的同学疯打，她会毫不犹豫的帮我,才有了不同……

一个痞子的爱情故事（四）

二000年一月十八号，我记得这一天和我的生日一样清楚！冬日的阳光没有给任何人带来一丝的暖意，但这一天让我温暖到了今天。五年，青春的五年我不知道有多少个，但我决定让他继续给我温暖，十年，二十年，一辈子！一个平淡无聊的学期又结束了，一切都没有改变，我仍然在放学后和几个人渣蹲在煤棚上抽烟，仍然为朋友出头在外面打架，仍然天天迟到，仍然和琳开每天不同的玩笑。但似乎有些东西也在慢慢的改变，她如果病了，我会像一只被烧了屁股的猪，整天坐立不安。如果她心情不好，我的心情也像全世界都欠了我的钱，谁来惹我，一定不会好受！但我仍然不知道我已经喜欢上她，她是我的竞争对手，因为她是第一名，我是第二名，因为我的英语实在那不出手，而数理化，她又差不了我多少！我一直以为我和她是最好的对手，互相在吸取对方的优点！
但今天，，，期末总结结束了，一堆忙碌了一个学期的狗，也该休息休息，好好过个新年了。我像往常一样懒散的收拾着书包，在想晚上去哪儿鬼混。这是琳突然对我说，她要去她亲戚家，而她的亲戚就住在我家附近，我随便的应了一句："那一起走吧。"这句话让我的生命从此改变，我的心上从此刻上了她的名字，只要我的心脏依然跳动，我就无法将她忘记！

一个痞子的爱情故事（五）

这个年过得格外漫长，第一次有了恨不得马上开学的犯贱想法，因为在放假的日子里我不能看到她，那个后来让我觉得更本无法去爱其他人的女孩。除了爱你，还能爱谁！
那天我们一起走出校门，一起乘上小巴，一起走到我家楼下。但我是只猪，居然没带钥匙，家里也正好一个人都没有，万般无赖，我只能求助于她。让她陪我在外面瞎逛。最搞笑的是在吃饭的时候，我喊："老板！"老板回过头应了一声，还没等我说话，琳接口道："请拿包面巾纸。"是的，我和她之间的默契是任何人无法相比的，直到今天，我也没有找到一个和我更有默契的女孩，没有找到一个像她那么了解我的女孩！
吃完饭，打电话回家，还是没人，真tm烦人，晚上可能要通宵，都不能好好休息一下，没办法，只有继续缠着她，不然我更无聊，不过好像她很乐意。
不知不觉，我们来到了我家附近的一所大学里，正值假期，学校里没什么人，我和她坐在一个石凳上，无边无际的聊着无聊的话题。管他聊的是什么，只要能让我身边的女孩开心就行，事实也是这样，琳被我逗得不停得笑，我才发觉原来她笑起来是那么得美，是一种让我心醉得美，记忆中还不曾有谁得笑容让我如此心动。那一刻，我知道原来我喜欢她，喜欢她已经很久了。我冲动得抓住她得手，说道："琳，我喜欢你，做我的女朋友好吗？"（世界上最土，最老套，最直接得表白，不过像我的性格，我一向不喜欢拐弯抹角），她突然不笑了，只是羞红的埋下脸，但手并没有从我的手中抽出来。
（后来据说不笑是我抓的力气太大，弄痛了她，笑不出来。没有挣脱是因为我捏得太紧，挣不掉。真tm faint），她只说了一句让我兴奋了一个假期的话："我等你这句话，等了一年。"接着是最最动情的一吻。她羞红了脸，我乐翻了天。
天气好冷，寒风不停的炫耀她的力量。但我的心好热，我终于有了第一个真正意义上的女朋友，一个我喜欢的女人！

一个痞子的爱情故事（六）

和所有的恋人一样，我们一起去上课，一起去吃饭，一起看电影，放学了一起回家。唯一一点不同，那就是我从不曾送她回家，因为，我从没有送女孩回家的习惯，上初中时和我在一起的女孩，我都不曾送过她们！嘿嘿，这一点让她很恼火，没少给我耍小脾气，不过我稍微一逗，她也就算了。这个时候我对她的感情仅仅是喜欢，我仍然不知道何谓爱情，直到……

日子过得很平淡，我讨厌这种生活，我一向信奉：平庸的活着，不如壮烈的死去。我就是这么一个喜欢追求刺激和挑战的无知少年。后来才知道当时的平静，原来是暴风雨的前夜……

高三上学期，我和她在一起的第九个月。由于我肆无忌惮的在学校里和她谈情说爱，激怒了好多当年叫我给她递过情书的人。我和她在一起后，无数人说我不够兄弟，说好给他们介绍的女朋友，却自己跑去追。天地良心，我绝对没有对不起这些人，当初他们请我喝酒，抽烟叫我给他们跑腿的时候，我还真没想过会和她在一起，我也绝对没有去追过她。相反，我还常和她开玩笑，是她先追得我，引来一顿毒打！：）
可就在这第九个月，以前和我每天兄弟长，兄弟短的几个人一起给我上了一堂课……

一个痞子的爱情故事（七)

二000年十月二十四号。如果说一月十八号，给了我太多的快乐和幸福。那这一天一定是上帝忌妒我，让我背负太多的委屈和挫折，所以这一天同样让我刻骨铭心！中午，秋老虎的烈日让本来萧瑟的秋天变得似乎不那么悲伤，我和往常一样，出学校去我妈的公司吃饭，还在想一个数学题的解法。在校门口平添了二十几个人，一看就知道是和我不同的那种人渣。最近懒得惹事，高考的压力已让我分身乏力，北大的光环远能抑止我想和几个素不相识的人渣打架的欲望。他们中间唯一能吸引我的是一个曾把我称叫兄弟，却为了琳，变得和我行同陌路的人，我不怪他，但这也不是我的错！我从他们身边昂首而过，完全没有察觉他们异样的目光。因为不相信在这所学校里还有人敢主动来惹我！但事实证明我高估了自己。
吃完饭，走同样的课回教室，心里没有一丝的郁闷。我有爱我的女友，有能在全省排到前五十名的成绩，有肯为我挨刀的兄弟，有一个我自认为非常幸福的家，和我深爱着的父母。没有任何理由让我心烦。刚才那道烦我的数学题，也在我吃饭的时候，灵光一现，轻松解决，我高兴，因为我始终优秀。
就在我目空一切，飘飘欲仙的时候，一群人在我的面前出现。说是一群人，并不为过，因为我数不清他们有多少。哼哼，是的，我该想到的，没有人会只叫四五个人来修理我，虽然我不壮，也不高，但是个混的人都知道一中出了个打架不要命的，和人打架就想要人命的痞子。我想跑，我真的想跑，因为我是一个痞子，但我不是一个笨蛋，一个人打不过超过二十人的道理我还是懂的。可已经晚了，我的后路全被堵死，马上身上被招呼到无数的拳脚，我拼死抓住一个，用尽我所有的力气，所有的方法攻击他。我的想法很简单，就算我被打死，我也一定会拉个垫背。我就是这样的人，这样的痞子。可当我发觉我已经没有力气揍我拉住的那个人，发觉我已经站不起来，发觉我的脖子上一阵灼烧的剧痛时，发现我的身上都是我自己的血时，我的意志开始模糊，我开始放弃......

一个痞子的爱情故事（八）

不知道过了多久，我慢慢恢复了知觉，慢慢能站起来，能走。也慢慢搜寻我那自己引以为敖的大脑，是的，刚才这些人就是我在学校门口看到的那些人，也就是那个我熟识的面孔叫来的人。不过刚才没有他，哼哼，是的，没人会笨到，打我还自己动手，我的报复，很多人都领教过。但这次很不幸，我知道是谁。但也不知道这是我的不幸还是他的。
慢慢踱回教室，一路上无数的人用看猩猩的目光看我，也许是我白色T恤上的血污更加显眼的原因吧。不过我不管这些，我要报仇，从没有人可以这样对我后，能逃脱，从前没有过，以后也不会有，当然今天也不会有例外。
我回到教室，琳在。她一下就呆了，我清晰的看见她眼里涌出的泪水，没有声音，时间在那一刻停滞。我的心里一颤，就算我为了她去死，我也不会有怨言，何况只是小小的一顿揍，是我在几年前就习惯的事情。但习惯归习惯，男人的尊严容不得一丝一豪的委屈。我慢慢推开她，拿出那把前天帮朋友出头而找来的西瓜刀，由于这几天事情特别多，我也忘了把他拿出来，不过好，现在有派上用场了。可琳死命的拉住我，她知道我要去干什么，她知道我的性格回这么做，但她依然用尽全身的力气说："你别去，求求你。"我无语，用力推开她，转身离去，听凭她在我身后斯喊我的名字，我的心碎了，但我的决定却不会改变，因为我本就是这样的痞子。
我是个笨蛋，一个真正的草包。如果你可以随时叫上百人给你出头卖命，你还自己一个人去砍那个个子1.80，体重180斤的人，那你也一定是，可惜，我当时的头脑没有冷静到这一步，我只想亲手弄死那个让我委屈的人。我做到了，十三刀......

一个痞子的爱情故事（九）

手铐，冰冷的手铐。我想这是我生平第一次带上它，也可能是最后一次。我没有逃，我在看着他倒在地上十分钟后，看着他被救护车带走，我自己上了110的铁窗车。我没逃，是因为我知道我逃不掉，只要我还在乎我在这个学校的一切，那我就不可能逃得掉。
终于知道香港电视里那种温柔的问案方法是多么的虚构，原来犯法了，是要被.....
忍着全身的疼痛，有旧的也有新的，麻木的回答完警察叔叔的每个问题，签字，按手印。可我的整个神经都为刚才上110车时看到的那张苍白无神的脸牵动，没看到她的泪水，只看到那双往日晶莹闪动的眸子里充满无尽的悲伤。我不忍看下去，强迫自己闭上眼睛。也许这会是我最后一次看她的脸，我想。
我被保释了，学校来保释我的，这时我才知道一个人学习的好坏直接影响到你是否会被我们校长（全国人大代表）的光环照耀。我是幸运的，因为我一定可以确保学校的一个重点名额，发挥好了也许是清华，北大。所以我被保释了，不用对着刚才看守所里那些几次都差点让我想吐的人渣嘴脸。
我被保释了，但同时，我也被软禁了。软禁的地方是在我自己的家里，因为我的父母实在是不敢让我出去，怕我会再惹祸。其实我不会，我真的不会。母亲的泪水差点让我崩溃，父亲的叹息让我觉得我是世界上最不孝的儿子。我在想，我能做什么......
被保释的第二天，有人敲门。琳！我怎么也不会想到会是她，因为他根本不知道我家的具体位置，这个小区有三千多户人家，她怎么找到的？后来听说，她是敲了几十家的门后，才找到这里。我感动？不，怎么能用感动来形容，当我看到一天之内她瘦了两圈，被眼泪噬红的双眼。看见她见到我时那种让我痛彻心肺的微笑。我想哭。但我必须忍住。因为我如果倒下，那我毁掉的不是我一个人。

一个痞子的爱情故事（十)

验伤报告出来了，他是重伤，我是轻伤！我未满十八岁，他已满十八岁，如果我被判刑是一到三年，而他也一样，因为他也是主犯，打我的那些人已经抓到，对所有的事实供认不讳。由于我们都是在校生，公安机关希望我们自己协议解决。可不幸的是，他的老爸是律师，而我在那个时候还没学过法律。
每天看着父母憔悴的面容，想起那天我和琳隔着铁面紧紧相拥，她疲惫的在我怀中抽泣，我做了让我现在的性格发生巨大转变的决定，逃亡兜里揣着朋友凑来的两百元钱，我搭上了南去广州的列车，一路上不停的进厕所逃票，敖了三十几个小时后，来到了这片我从未踏足的南国城市。那时我的想法很简单，来这里避避风头，也许我走后，我身边的人都能过得轻松一些。琳，她那么漂亮，优秀，比我好的人满街都是。她也一定能找到她自己的幸福，我的存在也许只能给她带来无尽的痛苦。
事实又证明，我的想法是多么的幼稚，在广州，我没有找到可以让我继续生存的理由。两百块钱很快花光，我困了就睡地下通道，饿了就去买个一块钱一个的饼来吃，渴了就去公共厕所里喝自来水。可最后，我还是身上找不出一分钱。两天两夜滴米未进直到在我意志已不清醒的时候，一个惊喜的声音用家乡话叫我的名字……

一个痞子的爱情故事（十一）

奇迹，这个世界上真的有奇迹，也许你不会相信。但当那天我觉得自己已经快死了的时候，遇见那个初中时一起用脸盆盛散装白酒，一起用吃饭的碗在脸盆里舀酒喝的兄弟时，我相信了，我相信了上帝也不忍心让我就这么死去，不忍心让一个到死也有自尊，不愿去乞讨的傻瓜死去！
我没死，在差点被撑死以后，我就从没有离死神那么进过。一九九八年元旦，我第一次在没有父母的地方过年。那是个盗版还没有现在猖獗的时代，那是个用一块二的成本就可以用六块的价格买给批发商的时代。而我的那个兄弟恰好就是这个遍地是黄金的南城，开了这么一家地下盗版加工厂。我顺利成章的在这个都是黑户口的地下工厂里开始了我的第一次工作体验，虽然不可能像家一样舒服，但我已经很满足，因为我毕竟靠我自己的双手活了下来，我毕竟有得吃，有的睡，在发钱得时候，还可以叫上几个工友去夜总会happy一下（但女人我从来不碰），因为我得心里只有琳。好想家，月底就要过年了，还不知道家里得情况是怎么样的，父母还还不？琳，还好不……
离家离家两个月后，我终于打电话回家。除了用长途听了半个小时老妈边哭边骂的心痛儿子，还得到一个让我轻松的消息，事情解决了，我可以回家了。但当时没想到解决让我付出的代价……

一个痞子的爱情故事（十二）

回来了，下火车时那句："我胡汉三又回来了！"引得一群人用惊异的目光看这个年轻的sb。不过我不在乎，我急着回家看看为我心力憔悴的父母，看看我那个日思夜想的女孩，看看那帮当初为我出逃，背着父母拿家里钱的兄弟......
我回来了，我也知道了，为什么他们家会放过我。第一我如果挂了，那他也别想读书，最多是比我罚得轻点，我是刑事罪，他也逃不了治安罪。没我惨，不过大学也别想去考了。而他们同意协议解决得前提之一，就是我从那个班上消失。想想也不错，他的确没办法还和我每天见面得情况下相安无事得过一个学年。学校得处罚是：开除学籍，留校查看。家里赔给他家得损失费是几万块钱。
原来这就是我付出得代价，永远从高三（五）班消失，永远从琳旁边得坐位消失，永远变成01届学生，可能永远也不能参加高考，就算考了，也不会有学校会要我。我做了十几年得北大梦，在瞬间破灭，这么多年得努力，毁于一旦。如果你在我得位子，你会怎么做，怎么想......，告诉我！我想我完了，输的这么彻底，还没有上过战场就死在防空洞里，出师未捷身先死，没有人比我体会得更深。我绝望了，但我还有理智。我决定......

一个痞子的爱情故事（十三）

我完了，但我不能拖累别人，我是一个大男子主义很严重的人，我决不能忍受让我身边的女孩跟着我受苦，我是烂命一条，现在还活着，本来就是捡来的，但我决不能让琳和我这样的人在一起同样的地方，两个多月前，我在这里发疯似的对着别人挥刀，现在我在这里等琳下课，说出我最不想说的话，割舍我最不能割舍的东西......
四点半，下课。那个熟悉的身影出现在我的视野里。她低着头，瘦了好多，面容憔悴得让我有种想照顾她一生一世得冲动。她从我旁边走过，竟然没有看见我，事实上，她没有看任何人，似乎这个世界在发生什么都与她无关。我轻声呼唤她得名字，她一下就像被定住了一样，过了半响，她突然转过头，扑进我怀里，早就不管这是在学校门口，有无数得老师同学要从这里经过，她已经不在乎，我这样的痞子当然也不会在乎。我任由她泪湿我的衣襟，任由她用尽全身的力气在我胸口锤打，她每打我一下，我就觉得我是这个世界最幸福的那个人，这两个月的苦并没有白吃。但是，我的决定不会改变。

一个痞子的爱情故事（十四）

又是寒冬，听人说，不要在冬天分手，因为恋人的手可以温暖冰冷的心。但，我别无选择，因为她的幸福大过我自私的痛楚，她一定能有自己的幸福，一定有人像我一样爱她。
冬日的傍晚，想找一个没人的地方述说悲伤，并不是什么难事。琳，没有问我去了那里，做了什么，为什么这么瘦。她不会问，我了解她，因为对她来说这些并不重要，重要的是我现在在她身边，她能紧紧的抱住我，再不让我离开......
但我始终没有开口，我的理由很简单，很伤人。那就是我在逃亡的这两个月爱上了另一个女孩，我实在找不出一个能让她愿意离开我的借口，如果我说了实话，不但分手不成，还徒增烦恼。她没有说话，只是抱紧我的手慢慢松开，脸色苍白得可怕。长久得沉默，我得心在一点一点得撕碎，我知道，如果再呆下去，我不会舍得让她从我身边离开，我会用我全部得生命来爱她，虽然到现在我也没对她说过那三个字，但现在我清楚得知道，我爱她。她就是我寻觅了这么多年得那个人。但，我不得不离开。用尽我所有得力气站起身，转身离去。我强忍着自己得泪水一步一步离开，不敢回头，我怕我回了头，所有得勇气会被她得柔情销蚀得一干二净。但，我不得不回头，因
为我听见玻璃掉在地上得声音。血，鲜红得鲜血，她得血，对我来说远比我自己得来得珍贵得血。我呆了，一如一尊石像呆在那里一样。大脑反应过来得第一个念头就是医院，她得血流淌了我一身，我觉
得我就像快死得狼在垂死得挣扎，抱着她疯跑去医院得路上，我得眼泪终于夺洭而出。
我大声得喊道："琳，你为什么这么傻，为了我值得吗？我是一个废人了，我不能给你幸福了，可我爱你，我爱你胜过我自己得生命。你为什么要这么折磨自己，离开我去找寻新的幸福不好吗？"这是我纪事以来，第一次流泪，这是我第一次对女孩说"我爱你"说得那么自然，那么发自心脾！我只听见琳在我怀中用微弱得声音说道："我知道你是骗我的，我知道你不会不要我，但我也要你知道，就算你死了，我也不会让你孤单。"
我能说什么，我还能做什么，对这样得女孩，我只能用我得一生，我得所有来诠释这段爱情！

一个痞子的爱情故事（十五）

医院走廊，我一个人坐在空寂的长椅上发呆。这个时候才知道电视剧里的呼天抢地都是假的。因为巨大的悲伤，已无法用眼泪表达，我只是一个人呆呆的坐在那里，心是空的，人是空的，也许人死了的感觉和这个差不多。我的四肢没有任何的知觉，大脑里唯一的念头就是如果她死了，我也一定不会让她在冰冷的地府孤单。
一毫米，只差一毫米，这是伤口离大动脉的距离，她不是医生，所以割的没这么准。搞得我到现在都发誓决不找个当医生的女朋友。我扶着她走出医院，她的神情里没有一丝的痛苦，相反，是无尽的幸福。把头深埋在我的怀中。轻轻的问我："你以后还会不会不要我。"我被她这句话把我刚才已经麻木的神经清醒过来。我想了想说道："只要你愿意跟着我，我就算做牛做马，我也不会让你受一点苦，挨一点委屈。"
我是个从来不会说肉麻话的男孩，不会像其他男孩那样喜欢卿卿我我，缠缠绵绵，就算在花前月下的时候，我和她说的都是怎么样来实现我们共同的理想，怎么打造以后的生活。也许我不够浪漫，也许我不够温柔，但也许这就是琳愿意和我终身相守的原因。
没有读书的日子，闲着无事，而琳临近高考，我实在不愿意在这个时候分散她的精力。所以我就联系了那个在广州的朋友，开始倒卖盗版光碟。但我从不零售，都是成批的批发给零售商。嘿嘿，那个时候这个生意好做，不像现在，当时着实赚了一笔。我有钱了，就给家里人买点东西，当然琳喜欢什么，我决不会犹豫一下。可惜的是到现在为止，除了要我陪在她身边外，我的记忆里没有任何她向我要什么东西的记录，我都是背着她，偷偷的给她买，买了还被她数落一顿，真tm费力不讨好，不过我喜欢这样的女友，我喜欢这样的女孩，因为我的确很幸福。

一个痞子的爱情故事（十六）

上帝对我不错，终究没让我成为一个废人，由于当时在学校的成绩，学校破例让我下到01届，而且还不算是往届生。同时也告诉我档案里的那笔也可以在我表现好以后撤掉，虽然耽误了一年，我的梦却从来没有磨灭。我代替了一个保送的学生参加了九八年的高考，算是试试枪。我考的不错，对一个只读了两年高中，没经过任何复习的痞子来说，我考了548分（是卷面分，我们那里是到一直不算标准分）。这个分数上一个一般点的重点大学应该是够了，我对自己很满意，也坚定了我考北大的信心。我前面提到过了，琳是班上的第一名，而我是第二。（最郁闷就是这件事，被自己老婆骑在头上，faint）。不过自从我出事后，她把太多的精力都放在我的身上，生怕我会感受不到她的温柔。所以，那年的高考，她可以说是一个失败者，仅仅考了585分！没有上成我们约定的北大。而上了北京一所二流的重点大学。分离是悲伤的，但分离又是必然的。我不得不和她分开一年，因为我也需要自己的事业，她走了，留下了一个吻别，和悲伤的泪水，而也骗取了我第二次的眼泪……

一个痞子的爱情故事（十七）

没有琳的日子，时间过得格外的慢。每天都在等那个比生命钟还准时的星期四的信，她不要求我回信，她希望我把全部精力放在学习上，她只要我每天都想她一遍。我照做了，这个习惯一直持续到今天不知不觉，五年了......
她送我的东西，我从不让别人碰一下，为这个我差点有几次又和别人打架，这个烂脾气总是改不了。包括pig看到过的，挂在我床头的一只小猪，放在我床头的521颗她亲手折的幸运星，还有当年为我剪断的长发......。我从不去接近其他女人，我开始沉默寡言，因为我实在不想像以前那么招风，我不想对不起她。包括坐公共汽车，我决不站在任何一个女人三米以内。搞得我的兄弟都说我为个女人都**了。但，我愿意，我决不给其他女人走进我生活的机会，我的心里只要她，早已没有空间容纳其他人。
同时，我把家里的电话改了，手机停了。以前那些社会上的朋友我全都不要了，因为我要给琳一个完全优秀的男友，不能容的一丝的瑕疵。我做了，我愿意。我在拼命的学习，这一辈子可能都不会像那一年那样用功了，因为我要琳在她的朋友面前说起我的时候充满骄傲。我要别人用羡慕的目光仰视于她。我要让她感到最大的幸福和骄傲！
我一切都想好了，我一切都准备好了，我要娶她，娶这个我今天的致爱。我要她穿上世界上最美丽的婚纱，走进最庄严的教堂，让神为我们作证，我们的爱情是多么的绚丽，让世界上所有我认识的，和认识我的人感受我的幸福和快乐。她在寒假时回来对我说："山无棱，天地合，才敢与君别。"的时候，我对她说："今生，我要你做我的妻。"
但我还是忽略了一点，我太在乎未来，我用我所有的力量为我们的将来打拼，但我忽略了现在，忽略了再坚强的女人也需要关爱......

一个痞子的爱情故事（十八）

当所有的人，离开我的时候，你劝我耐心等候，

并且陪我渡过生命生命中最长的寒冬，如此的宽容！

当所有的人，靠近我的时候，你要我安静从容，

似乎知道我有一颗不肯安定的心，容易蠢动！

我终于失去了你，在拥挤的人群中。

我终于失去了你，当我的生命面对第一次光荣！

是的，我失去了她，失去了我的致爱，二00一年五月三十号，星期天，阳光很灿烂，天气很好，我的内心是寒冬！
我的错，我不该几个月不给她打一个电话，写一封信。我的错，不该不告诉她我所有的想法。我的错，我没有告诉她，我有多么的爱她。我的错，我本想用我刚刚结束的最后一次模拟考试，全省第十八名的成绩作为送给她的礼物，但我却没有送出去。
我的错，我的大男子主义，让她和我在一起太过幸苦。我的错，我不该她一说有人追她，我就回一句：那你去跟他吧。我没有考虑她的感受，没想到她会认为我是如此的不在乎她。因为后来她跟我说这个是想我多关心她一点，多爱她一点。而我，我不问青红皂白就向她提出分手，她是个有自尊的女孩，一个和我性格如此相近的女孩。她怎么会受得了，可我没有想过，我太自私，我太专注于自己的理想，我太爱她，同样我也容不下一丝的瑕疵。
一句气话，两年多，生死不渝的感情，让我亲手毁掉。我不想，但我的骄傲，自负，狂妄，让我这么做了。伤害了她，毁灭了我自己。

一个痞子的爱情故事（十九）

是的，我和她分手了，这个事实让我一个星期后才想明白是怎么回事，才想自己是不是太冲动了。但我没有打电话给她，因为我的性格本身就不会求人原谅，我想一切等到我考上北大的那天再说吧！
我拒绝了浙江大学，复旦大学的保送名额。我拒绝了中国科技大学，南京大学，武汉大学的推荐表。原因很简单，因为他们都不在北京，都不在她的城市。我更加疯狂的学习，每天只睡四个小时，北京大学的通知书成为我作为她男朋友的一向义务。她是最好的，至少我这么认为，所以我也必须是最好的。而且我十几年的梦，我实在不愿意让他轻易从我手边溜走。未明湖畔，成为我做梦都想去的地方。我说过上帝总是很公平，他给了你所有的幸福和快乐。但最后他还是要和你开个玩笑。高考的前夜，我由于极度紧张，失眠一夜。我想能看这片文章的人都经历过黑色七月，在高考这种考试的前夜失眠，意味着什么，对一个要上六百分才能有机会去的学校，意味着什么，我想你们也应该清楚。两分，不多，一个选择题。但我输了，输的很彻底。一如当初干的蠢事。三天，我为之奋斗十三年的梦，在瞬间支离破碎。我想重考，我要证明我的价值，可我没有机会，我已经耽误了一年，我耽误不起，我的父母也耗不起。我没有脸去见琳，因为我没有实现当初我对她的承诺。我不愿让她可怜一个失败的我。
我没有去找她，我来到了中国民航学院，计算机学院，计算机系，我安慰自己，这是我最喜欢的专业
。我安慰自己，在这里，我还和她的学校所在的城市离的很近，也许，我们还能见面.....

.

一个痞子的爱情故事（二十）

我没有去找她，但她来找我了。就在我来到天津的第二天，不知道她怎么知道我的消息，不知道她怎么知道我住在南12。我只记得那天她一个人站在南12的门口，而我和我同宿舍的室友正准备去吃饭。我一眼就看见那个我日思夜想的身影，那个我今天唯一爱过的女孩，我呆了，室友们默默走开。我，不知所措。
她向我解释了说那句话的原因，她告诉我离开我后有多么的痛苦，她对我说，她一直等我去找她，而我一直没去。她来问我，她在我心目中是否更本比不上我的事业！
我没有说一句话，这些我当然知道。她的痛苦一如我的痛苦。我没去找她是因为......她在我心目中的位置？我可以失去整个世界，可以失去自己的生命，但我不能失去她。没有了她生活对我还有什么意义。没有了她我的世界永远没有光彩，但我不能说，因为我不配，我不配爱她。我只能默默的祝福她，祝福她找到自己的幸福，我想给，可我力所不及。她带着失望离开我们学校，我带着悲伤狂灌十一罐百威。借着酒意，失声痛哭！三次，我生平哭过三次，每一次都是为了她，但我不能让她知道，因为我还有可怜的自尊。（不过还真tm上瘾一样）
我用所有的时间疯狂，**的看书，这个我们宿舍的都知道，我不是爱学习，我是想借拼命的工作来减轻我双重打击的痛苦，余下的时间我拼命的喝酒，拼命折磨自己。直到......

一个痞子的爱情故事（二十一）

这种颓废的生活，差不多持续了两个月，那段时间宿舍里的人都说我bt。其实我自己怎么会不知道，只是一停下来，就是无尽的悲伤。我没有参加任何社团，呵呵，如果当初参加了，说不定偶也是一个学生会干部了。每天想她，想她的好，想我怎么失去她，想我怎么以后都不能拥有她，想我的那点自尊是多么的幼稚可笑。一次一个北京的朋友叫去喝酒，我认识了一个叫丹的女孩，她的美就是我所说的我一直最欣赏的那种美，干净纯洁。如果说琳是一株郁金香，高贵，卓尔不群。那丹就是一株小小的兰花，让人无尽爱怜。但我有了琳，我清楚的知道我爱的是那株郁金香，不管兰花多么芬芳，也没有抹杀我对琳的一丝思念。但，我是个男人，一个独在异乡的男人，一个失恋的男人，一个想重新开始的男人。如果一个像丹一样美丽的女孩在你每个星期六的下午必打电话找你，向你露出好感，
我不信你不会动心。我没有动心，但我的确想重新开始，我的确想忘掉琳，忘掉所有的痛苦，我希望有个人可以代替她在我心目中的地位，所有我接受了丹，让她走进了我的生活。
和丹在一起，没有像和琳在一起那么多欢乐，因为她本就是个比较内向的女孩，不可能像和琳在一起时有那么多话题，我喜欢这种宁静，但我始终不爱她。如果说琳陪我渡过生命中最冷的寒冬，那丹就在我伤心欲绝，崩溃的边缘拉了我一把。我对不起她，但我感激她。

一个痞子的爱情故事（二十二）

有丹的日子，让我慢慢从极度颓废的生活中慢慢走出来。我开始学着过正常人的生活，而琳却从没有从我心灵深处离开，我对她的爱，随着时间的推移愈加淳深。
如果你还记得在凛冽的北风中在操场独饮的男孩，如果你还记得有个常在深夜体育场的草地上望月兴叹，身边都是酒瓶，烟头的男孩。那就是我。那是属于我和琳的空间，那是属于我的世界。我讨厌任何人的打扰，不需要任何人的安慰，更不屑别人的同情和怜悯。丹，也不例外。
记得圣诞的夜晚，无数朋友打电话来告诉我怎么渡过，在那个日历上也许是最值得纪念的日子里怎么渡过。我选择自己，自己一个人在我的记忆里渡过。丹，我用班上有活动拒绝了去她那的好意。我一个人在sy四楼的一个教室里自习到十点，然后去买了五瓶啤酒，两袋花生，走到操场的看台一个人渡过我的圣诞。我不需要别人的祝福，
我只要有琳的记忆。
如果日子一直这么平淡下去，就算我再怎么痛苦，我也会守着丹走下去，也许她会成为我的妻，我无法像爱琳那样爱她。但，我累了，我已没有勇气再来承受这样的一次爱情。可是......

一个痞子的爱情故事（二十三）

对我来说大学里最难熬的一个学期终于结束，我急匆匆的回到家，我急于让我已经透支的心得到片刻的休憩。我的父母，我的兄弟，我失去了琳，但他们会陪着我渡过这个该死的冬季！
如果说有什么事让我感到过极大的惊诧的话，我想莫过于那次当我坐了二十几个小时的硬座，万般疲惫的在家里睡了一天一夜后，打开我的传呼机的那一刻。我不知道有多少，反正连着响了十分钟，早以超过最大存储容量。十六个，十六个传呼，我只看到十六个传呼，因为其他的已经被连续呼叫给自动删掉！一个人，一个我永远无法忘记的人，因为再也没有任何人可以对我如此重要！一句话，简单不过的一句话，让我久久回不过神来。"我想见你，请速回我的电话（号码你知道），琳"。
我的理智在这一刻被完全的摧毁，半年来的揪心痛楚，把我的性格改变，我忘记了当年撑着巨大痛苦分手的原因，我忘了还有一个痴心的女孩在北国等我。我抛弃了我的原则，我的灵魂，我只想拥住琳，再不去过那个该死的大一上学期，我怕了，如果再失去她，我一定会疯掉。我不能，我做不到，天啊，如果下次你让琳离开的时候，也顺便把我的命带走，一个没有快乐的生命，我已无可眷恋。
就这样，我有了两个女友，不经意间把自己放在了万劫不复的境地......

一个痞子的爱情故事（二十四）

这是我至今为止犯过的最大的错，当年让我一年没有书读的时候我都没有后悔过。但这次，我后悔了，直到今天我都骂自己是一丫sb，是一个没人性的混蛋，是个**的自私者。但做了就是做了，无可争辩，就算再龌鹾，我做了，我认了。也许是我性格中的懦弱，我真的不忍心伤害丹，我真的不愿把这个在我最需要别人关怀的时候，帮我一把的女孩抛弃。我怎么说，难道我告诉她我还爱半年前分手的女友，告诉她我和她在一起是因为太空虚，太寂寞，太孤单，太痛苦？我做不到。我更不忍心伤害琳，伤害琳就等于又要毁掉我自己，我这半年的心力交瘁不都是为了她么？如果你是我，你也不会敢再去过那种bt的生活，半年我的世界都是灰色。我从没遇到过这种事，从没有两个人都让我如此难以割舍，我只有过狗一样的生活，两个学校跑，还从不敢让丹来找我，因为这是琳的特权！命运注定要我作出选择。就在我生日的那天，我和琳约好她来陪我过生日，而丹，我则以今天有物理实验为由拒绝。我和琳约在十二点，东站见。而我十点就从学校出发准备给一个我要参加高考的小弟寄参考书。我刚出学校门就看见丹拿着送我的生日礼物来找我，我当时就慌了，问她怎么来了，她说我有事不能出去，她就来看看我就走，又问我怎么会出去，我就顺口说我去寄书。她说她陪我去，我无法拒绝，因为没有理由拒绝。寄完书，我们就坐在麦当劳里吃东西。这个时候时间老人是很给面子的，

在我呼叫响的那一刻，我还没意识到已经十二点一刻了。传呼是室友打的，"琳刚才来找你！"我马上就像被烧了屁股一样跳起来，面如土灰，我只对丹说，我忘了时间，我还要做实验，我没等她应一句，就冲出麦当劳，打车跑回学校。
琳站在南12门口，一如她一向那样平静，很少有事情能让她丢失这种高贵的风度。她看见我只是微微一笑，没有问我去那了，没有问我为什么迟到。这些事情她本就不会问的，因为她相信我，如果我可以说，那我一定会告诉她，如果我不想说，她也从不会追问，因为她认为那是在给我借口说谎。当然不能说，所以我什么都没说。我只是拉着她的手，准备回宿舍。就在这时，一个让我头皮发麻的声音传进我的耳朵，那个声音很熟，叫的也是我的名字......

一个痞子的爱情故事（二十五）

有生以来过得最窝火，最龌鹾，最tm bt的生日。原来电视上的情景也会在我生活中出现，原来我这样的混蛋，会被上天如此的戏弄。不过，我不抱怨，这是我自找的。叫我的人当然是丹，我在麦当劳的不安，就算是猪也能看得出来，丹不笨，虽然比不上琳那么冰雪聪明，但丹也不是傻瓜。我不知道该怎么办，当时我大脑的运行速度绝对不会亚于奔4，但还是没有找到解法，因为，这个题本身就是无解。我无力的介绍两人的姓名，除了这个，我像被鱼刺卡住喉咙一样，一句话也说不出来。最笨的是，我在这个时候仍然没有放开琳的手，也许潜意识里，我已作出选择。
然后，就出现了电视剧里的那一幕，一个清脆的耳光。在我还没有作出任何反应的时候，丹已经哭着跑开。（faint，为什么女人总喜欢打男人耳光，难道不知道那样会让我倒霉一整年么？）
琳仍然没有问我，她的涵养让我不得不佩服。我只对琳说，这个女孩喜欢我，可我一直以我不想谈恋爱为由拒绝，所以才会有这么大的反应。这是我能找到的最能说得通的理由，我抱着侥幸的心里，希望琳能相信。至于丹，反而容易解决，因为以我对她的了解，她决不会像琳一样把什么事都放在心里，让我琢磨不透。她会在我几句恬不知耻的胡话后，马上阴转晴！
事实证明我对了一半，错了一半。丹的确很容易搞定，可我在这个故事的开头就说了，决不要在琳这样的女孩面前说谎，因为所以谎言也逃不过她那生了七窍的心......

一个痞子的爱情故事（大结局）

日子还得继续，我一天没有找到解决问题的方法，我就一天得过狗一样的生活。但我已慢慢开始行动，那就是拖，我慢慢的疏远丹，传呼不回，我又整天不在宿舍，她来找我，我总是找各种理由推辞。我想这样她也许会好受些，等她对我的感情淡了，再让
她把我甩掉。我就不会有那么多的愧疚。而琳，她仍然关心我的起居饮食，每天都能接到她发给我的爱情传呼，似乎我们又回到了当初两小无猜的时代，唯一不同的是，我会
在有的时候察觉她声音中一掠而过的忧郁。

如果现在01级的朋友还有印象，会记得那天有一对痴情的男女在十二楼旁的前忘情吻别。当时差点被围观，但我和她都不在乎，如果你这样的深爱过这么一个人，你也会像我们一样情不自禁！但，我没想到那是我和琳的最后一次深吻。
在整理东西时，我发现了琳写给我的最后一封信，很短，但意思很明确。

飙：

我一直很相信你，但也许你有些事情你在瞒着我，我不想干涉你

的生活，但也许有些事情会影响到我们之间的感情，我们这么难才在

一起，我很珍惜，我也希望你也一样。你离去的二十几天，我希望你

能想清楚，回来能告诉我发生了什么！

爱你的琳

那夜，我无眠！不知道有没有人记得在军训的第二天有人突然请假，那就是我。
我先去了丹的学校，把我和琳的故事告诉她。告诉她，我只要还有生命，我就不能没有琳。丹哭了，但丹是个懂事的女孩，她告诉我她理解我，如果她是我的话，她也会爱琳一辈子。我很欣慰，虽然到现在我也不敢在她面前轻易触碰这个话题，但我感激她一生。
接着我去了北京到了琳的学校，告诉了她整个事情的原委。我不想再骗她一丝一毫，不管她作出什么决定，我都愿意承受。沉默，又是长久的沉默，显然我的这个心路过程也在她的意料之内，她没有表示出一点点的激动，以她对我的了解，我想她应该早以决定了对我的判决。
"在我离开的时候，你有了其他的女孩，我不怪你。但我给了你选择的权力，你让我太失望，你的自私不但伤害了我，也伤害了一个无辜的女孩，如果我不给你那封信，你是否准备永远在我的面前说谎下去？猜你的心思，真的好累，我不想猜了，我真的不能和一个与我朝夕相处，还能谎话连篇的人相处下去。谢谢你给我这么多，让我这么多年一直都这么快乐，我会永远记住我们在一起的日子。但，从今天起，我不想再见到你！"
我一直无语，直到我听到最后一句话时，我知道她的心已死，任何的挽留都是对她的亵渎，我只能祝她幸福，默默离开我记得第一次分手，泪水在我脸庞滑过，我握紧懦弱的拳头，不懂彼此要的自由！而第二次你我分手，只是让缘分擦肩而过，了解有些爱像烟火，一旦灿烂后就该接受沉默！

一个痞子的爱情故事（后记）

琳走了，但这个世界不会停止转动，我还得活下去，我失去了琳。但我还有梦，我唯一能做的就是祝她幸福，今天是琳的生日，我想你已不会接受我的任何礼物，这片我打了三天的文字就是我送给你的生日礼物，也许你就要离开北京，也许我们永远不会相见，但你始终都是我唯一说了"我爱你"的女人。我不会把你忘记，永远都不会。这片文章我没有经过任何的思考和酝酿就打了出来，我想写出我最真实的感受，我不愿让她有任何刻意雕琢的痕迹。因为她本身就是我这七年来的经历，和琳分手的这两年，我不停的换女朋友，不是因为我花心，而是我想找个能和琳给我同样感觉的女孩陪我渡过一生，遗憾的是，我到现在还没有找到，不过我还会继续寻觅。

至于追女孩，呵呵，我不觉得是件难事，反正我追最长时间的女孩用了28天，最短的3天，（从认识到成为我的女友），我不认为这是因为我长得帅，虽然我自认为自己长得不难看，但远没到让人家小女孩一见倾心的地步，下面我把我的经验写出来，希望对渴望爱情的人有些许的帮助。
首先：找出自己最大的优点，明确是什么。
其次：懂的自己欣赏自己，喜欢自己，你自己都不喜欢自己，怎么能让别人喜欢你。
最后：用最能触碰别人心灵的办法去向你喜欢的人最大限度的表达你的优点。

这三点都不是一朝一夕能培养出来的，努力吧。

还有，千万别轻易说出那三个字，因为那三个字对我来说意味着一生一世，也许你不这么认为随便你吧。有了爱情的朋友请好好珍惜，别向我一样轻易让她从我身边溜掉，因为你不能把她找回。男孩们大胆一点，女孩们也许别人需要机会，不管怎么样，祝你们幸福，快乐。

这个故事如果你不信，那请当他是秋风拂过，不要把他当作饭后的谈资，如果你相信，他能带给你某些启事，也请放在心里。
由于这个故事牵涉到我太多的隐私，所以请不要外传，未经我
同意也不要转载，大家就当赏个面子给我吧！
本文版权归终极12代（二和社区共同所有，未经同意，请勿转载。
再给我一次机会，我一定让法拉利跑在最前边

geqinchun · 发表于 2010-11-6 21:41:03

很安逸

flame_iceman · 发表于 2010-11-6 22:23:18

死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果――虽然恍然大悟，但为时晚矣！

swlee009 · 发表于 2010-11-6 23:39:57

拿分走人啊

jiashan · 发表于 2010-11-7 02:24:29

哈哈哈哈，！<div class=\"tal s3\">

jiashan 于 2010-11-16 04:28 又补充说</div>Re:最安逸的１４句话
心态啊

帐号		自动登录	找回密码
密码			立即注册

[谈天说地] 最安逸的１４句话

西北工业大学

南航

实名认证