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我曾经是一个机务的女人

(一)

gg现在在北方的一个城市，正睡着，他刚下夜班，
我知道他又辛苦的修了一夜的飞机， 
在空旷的机坪上，接触着冷硬的器械， 
爬上爬下，他的嘴唇可能已经裂了口子， 
他的手肯定没有温暖过……他和他的兄弟们， 
在漫长凄冷的夜里，他们只有香烟。 


而他的女人——我现在在南方的一个城市，这个城市很温暖， 
下午的阳光庸懒的照着， 
我想起曾经说过，我要为他，为机务写篇文字。 
类似于铁汉柔情的文字，写好后就贴在他常来的机务论坛里。 
机务是泡在苦水里的，他们的女人应该好好爱他们。 


gg帮我注册了“迷糊西施”的名字， 
但我一直没有写任何东西。 
今天终于第一次使用这个名字，第一次在机务论坛发帖了， 
但是一切都已不同。 


昨晚，我又骂他了。 
我短信说：“你在工作很了不起吗？一个低级下贱的臭机务罢了，做牛做马没地位的苦力……” 
我的话很刻薄很伤人，我知道我可以轻而易举噎的他说不出话来。 
“低级下贱”四个字从我指尖出现在手机屏幕上再发送出去的刹那， 
其实，我已经死了。 


跟gg认识于2002年世界杯的时候。 
在网上。 
那时候，我是个极端自闭的人。刚跨过20岁。鲜嫩鲜嫩的。 
但遭遇了一些事情。忙着打官司。 
流言，背叛，侮辱手挽着手来拜访我。 
我开始拒绝跟外界接触。没日没夜的猫在网上。 

上帝把gg带给了我。 
他天神一般出现在我的世界里。 
他小心翼翼的接近我，细心耐心的呵护我， 
他一点点的融化我敏感的结冰的神经， 
他逐渐的建立起我对人对事的信任感。 


02年秋天gg从北方飞到我所在的城市看望我。 
我带给了gg很大的惊喜和欣慰。 
他说，我比他想象的还要漂亮。 
我的身体也比他预想的要健康。 


gg逗我，我生气了。扭头不理他。 
他拉起我的手哄我。 
那是我们第一次肌肤的接触。 
他的手很漂亮，指甲修剪的干净整齐，手背上有着结实的脉络。 
可是，他的手非常粗糙，仔细看还有一些刚愈合的小口子。 
gg说修飞机修的。 


我轻轻抚摩gg的手，想把他那些小口子和蜕皮以及倒刺抚平。 
很心疼他，眼泪大颗大颗的掉下来。 
认识gg之前，我从来不知道世界上还有“机务”这个职业。 
提到飞机，我只知道飞行员，只知道空乘，空管。 
gg说机务是飞机的医生，给飞机治病的。 

我说机务是很男人的职业哦。 
gg说，机务时常会被瞧不起。 
我很愤怒：他们凭什么瞧不起机务？ 
gg问我：你知道下班后满身油污和汗味混合一起是什么感觉吗？ 
我嘻嘻笑着：我知道！我把这个叫做“男人的味道”。 

我开始关心机务这个职业。 
他们应该是最该被尊重的群体。 
他们工作的每个细节，都关系着无数人的生命财产安全， 
无论严冬还是酷暑，他们都要露天工作， 
他们基本都受过高等教育，有文化有理想，敬业而勤奋。 
他们要时常别离亲人，到陌生的地方外站。 

但是，为什么他们获取的报酬远远低于飞行员甚至空乘？ 
社会地位职业自豪感就更别提了。 
谁给了你们瞧不起机务的权利？ 

我对gg说，做机务的女人很自豪。因为你的工作很伟大。 
我崇拜机务。 
他们个个都是专业人才，他们懂飞机。 


gg的假期满了，他离开了我的城市又回到他工作的地方。 
我们强烈的思念对方，但gg只有年假，不能再来看我。 

03年1月19号，我飞到gg的城市，跟他一起度过了春节。 
gg是个好男人。 
挺拔帅气幽默直率义薄云天慷慨大方。 
gg值得一个好女人去疼他，去爱他。 
在gg的抚慰下，我终于可以淡化并正视02年那场劫难了。 
很多个晚上，我做噩梦，惊醒，哭泣，发抖， 
gg用力揽我到他怀里，吻我， 
抚摩我的头发，说：宝贝儿，别怕。有我。一切有我。 
——一切有我！ 
gg曾是我的天，我仰起脸，就有一切。 

春节过完，我飞回了父母身边。 
03年6月底，我辞掉工作，又飞去gg的城市，我决定去那里工作，和他在一起。 

7月中旬，gg去外地培训了。 
我开始着手找工作。 
但身体出现了一系列不舒服的症状。 
在医院兜兜转转了一阵子，原来我怀孕了。 
我又欣喜又难过。 
孩子当然是不能要的。 
gg说没有自己的房子，娶我会觉得委屈我。 
男人女人对幸福的定义果然是不同的。 
只要作他的妻子，我们互相照顾，他保护我，我关心他，这就够了。 
房子可以以后慢慢攒钱买。 
但 gg很固执。 
他说06年世界杯的时候，我娶你。 
06年是gg给自己设定的目标，他认为，那一年，他的事业会有小成。 
03年那个夏天，我去医院拿掉了孩子。 
一个人，gg不在身边。他在接受培训。 
他说他想办法赶回来，我说不用了。安心学吧。好好考试。 
我知道那个培训和证书对gg很重要。 

gg虽然没有回来，但他给我写了好长好长的信。 
十几页。 
里面有幽默的内容，逗的我哈哈大笑。 
也有深情真挚的文字，我把这封信当宝贝一样放在枕头下面。 
每天睡觉前都看几遍。 
数着指头，算着日子，等待gg回来。 
………………………… 



中间的年月都跨过去吧。 
现在是04年12月底了。 

整个猴年，我跟gg相处了4个月，分离了7个多月。 
我们像其他情侣一样，吵架，然后和好。再吵架，再和好。 

我曾经努力过，去他的城市跟他在一起，但限于家庭，限于责任，限于种种，我只有离开。 
他曾经努力调到我所在的城市，但没有成功。 


我们的感情在争吵中变的琐碎。 
gg开始烦我，我开始恨他。 

上个月，妈妈发现了我的手术报告， 
知道我曾因gg堕胎，气愤不已， 
劈头盖脸打了我，然后赶我出门。 
妈妈对我喊：你赶紧给我滚到他那里去！ 
第2天，我收拾了行李，搬到一处农民房住下了。 
虽然是农民房，每月也要1300块。 

我胆子很小， 
以前跟gg在一起，他夜班的时候， 
我一个人根本不敢睡，要开着灯开着电视，才能在凌晨6点多勉强入睡。 
现在一个人住在治安不好的屋子里， 
我孤独而又恐惧。 
给gg打电话，他无精打采的。 


他不再规划我们的未来，我看不到方向。 
这两年多来，一直奔波于两个城市之间， 
这边的朋友都疏于联络了， 
最好的朋友都不在身边。 
瞬间发觉自己，一无所有。 


吵架，我跟他周而复始的吵架。 
不知道从什么时候起，我生气的时候，他不再哄我， 
他不再细心，什么话越冷漠他越说什么。 
只要他轻轻喊我名字，我就不生气了。但他没有。 
我好象变成了怨妇， 
心里只有怨恨。 


骂完了，第一件事就是想到gg的好。 
那么体贴温柔霸道有趣的男人。 
我从一个不做家务的人，到可以一口气给他洗一堆衣服，煮一桌营养全面的好菜， 
没有爱，怎么可能做到？ 
天底下，每个女人都在这么照顾他们的男人，我做的，又值得炫耀什么？ 
——想到这些，想起gg 坏坏的笑脸，我很舍不得他。 

因为救助流浪动物，我成了本地媒体的宠儿。 
因为嗓音甜美，反应灵敏，伶牙俐齿，我考上了本地一家电台。 
因为漂亮皮肤好，我被本地一个品牌化妆品选中做他们的彩妆模特儿。 
因为会跳芭蕾，我出现于本地报纸特刊封面…… 
跟gg在一起的这两年多，一直都有人追。 
但此生，除了他，我不想躺到其他男人怀里。 
在我眼里，gg是这个世界上最优秀最值得信任最值得托付终身的男人。 

可是，他伤了我的心。 
我歇斯底里的骂他。他躲我。冷落我。 
我慢慢尝试接受一些人的追求。 
但我在潜意识里排斥他们。 

gg一直想要一架会动的模型飞机。 
10月我发薪水的时候，拿了500块钱，到一家模型店， 
跟他们说好，每月我放500块钱到他们这里， 
等到圣诞节，刚好够买一架小飞机了。 
因为我花钱没计划，我怕不能兑现自己的承诺。送飞机给gg也是我的心愿。 
被妈妈赶出家，吃饭都要算来算去，我也没去动那笔钱。 
吵的最凶的时候，我也没动。 
但前两天， 
我去取了那笔钱。 
攒了两个月的钱。因为我出了车祸。 
gg一个短信一个电话让我精神恍惚…… 
我被车撞到，左腿闭合性骨折。 
我需要钱。 


很多事情，我现在想不通，我不知道我什么时候会想明白。 
迅速的找个人嫁了，也许是个愚蠢的想法， 
但我没有别的选择。 

我想做机务的女人，但我不知道这个机务他最爱的是什么？可能是飞机。 


他几天都没有消息了。 


昨晚忍不住发短信讽刺他， 
他说：我在工作，要骂你明天再骂行不行？ 
我很委屈，我曾经那么理解他的工作，那么热爱他的工作， 
哪怕他的工作给我带来了无尽的寂寞； 
（gg每次下夜班就睡一天，临上夜班的下午也要睡觉，下了白班还是睡觉） 
我也爱着…… 

我愤怒的编辑了短信：“你在工作很了不起吗？一个低级下贱的臭机务罢了，做牛做马没地位的苦力……” 
“低级下贱”四个字从我指尖出现在手机屏幕上再发送出去的刹那， 
其实，我已经死了。 
………… 


我骂了他。骂了所有的机务。 
我知道我可能很快要嫁给别人了。 
没有快乐，只有自虐的快感。 
生活原本如此，不知其始，不知其终。 


我不知道gg现在还泡这个机务论坛吗？ 
我不知道他会不会看到这篇文字，这篇迟来的，与原本计划大相径庭的文字？ 
不管怎样，我完成了我的允诺。 


我曾经是一个机务的女人。我跟机务的爱情已终结。 

我现在还爱着这个职业以及从事这个职业的男子。 


那些忙碌的没了生活激情的机务们， 
工作和领导也许会亏待你们， 
但你们的爱人不会。 
珍惜她们。 

祝福你们！ 



(二)

爱的本来面目是什么？ 
从激情到平淡是一个不可避免的过程， 
但平淡不代表冷漠和冷落。 
至于冷漠和冷落究竟到了什么地步， 
我不想多说。否则，我不会略去中间大段的描述。 
毕竟，我写这个帖子，只是为了兑现自己的承诺， 
而不是要抱怨他什么。 


我很讨厌“有缘无份”的说法。 
都是人自己本身的问题，不要拿缘分当借口。 
有爱的时候，知道珍惜的时候，缘分赶都赶不走。 
累了，倦了，缘分成了抵挡一切的理由。 


2年前刚认识gg的时候， 
我对他是很深的感激，深到我分不清爱不爱他。 
但逐渐的，这份感情在递增， 
里面融入的不仅仅是男女之间的爱，还有亲情。 

如果我现在选择嫁一个不爱的人， 
并不是就代表我没有对自己负责或者要去伤害那个“新人”， 
gg是不可替代的，我没有想过拿谁来代替他。 
我也没有权利去伤害任何人，拿别人当替代品。 

我现在很怕“爱”这个字眼。 
如果嫁给其他人， 
那也是我比较欣赏或者喜欢的人。 
简单的相处。 


跟gg相爱的日子里， 
我学会了一件事，过日子不一定要有爱，过日子是一种习惯罢了。 
gg忽冷忽热的态度，让我崩溃。 


是的，我是一个脆弱的女人， 
我看到流浪的猫狗，会去救它们，就是因为我很脆弱，我也怜惜一切脆弱的生命。 

谁又敢说自己遇到任何事都坚强？ 
面对这段感情，我同样坚强不起来。 

但是奇怪的是，您怎么只看到我的脆弱，看不到一个女人的坚强？ 
你知道独自去医院手术，手术后自己照顾自己的日子有多难吗？ 
而我心里，每当想到gg，就会坚持下去，再难熬的日子我也熬。 

男人希望女人坚强吗？女人坚强了，男人可以什么都不管了。 
包括面对我的家庭，全部都是我自己！ 
出事的时候，gg不说话，连电话也不给我打一个。 
我不需要他做什么，只要他一句话，表达关心，就够了。 
做不到热恋那会儿，最起码也要像朋友一样啊。 
但我不知道究竟是什么，让他在感情里变的老态龙钟。 
最难受的是，我知道他爱我，并不是不爱。 

总结：对gg的感情，让我足够坚强，也足够脆弱。 


gg是倍受煎熬，我能感觉的到。 
他在挣扎，挣扎一会儿就干脆算了。 
每当我们出现问题，我找他沟通的时候，gg总是说：放一放，以后再说。 
他认为，时间能解决一些问题。 
淡化了，就没事了。 
可是，事情只会越堆越多。 


我不知道他究竟想怎么样。 
我能怎么样？我们离的远，只能在电话里或者email里沟通。 
电话里gg沉默，电子邮件不回。 
连选择什么时候打电话都要思前想后。 
我怕打搅他工作，也怕打扰他休息。 
但我也一样会急，面对一个状态永远懒洋洋不想正面交流沟通的人 
——我急。 


我该做的都做了。 
我没有不珍惜。 

对不起，描述事情的时候总是难以避免会提到不开心的事， 
但我没有抱怨的意思。 
我也没有抱怨的力气和心思了。 


最重要的是： 
我希望我们的经历能给其他机务gg一点点的启示， 
的确如楼上一位朋友所言， 
感情的事跟职业没有什么关系。 

机务是累，是辛苦，但既然选择做你们的家属，我们就没有后悔也没有埋怨。 
我们感情之所以出现问题，是因为人本身的缘故，处理问题的态度和方法！ 

谁说机务就不能给女人幸福？ 
我也看到这个论坛里，很多幸福的家属在发帖子表达她们对机务gg的爱。 


结局，从来都只在自己手上。 
做出了什么行动，就会有什么样的结局。 

gg早已不去想我们结局。 

我这个“脆弱的”的女人现在也没必要再多想。 


再次感谢所有对我和gg关心祝福的朋友。 



(三)

圣诞节或者平安夜原本都是无所谓的节日，
但是当你周围的人都拿它当情人节去过， 
当满世界都在渲染浓重的温馨节日味道， 
你就不能无动于衷了。 

去年平安夜，gg夜班。 
他同屋的同事及其女友在我面前嬉闹了一阵子就去逛街了。 
我一个人在家等gg下班。 
在gg的那个城市，我也有很多读书时认识的朋友。 
他们呼唤我出去玩， 
但不知道为什么，我喜欢守侯gg的感觉。 
哪也没去，我在心里想着等第2天他下班了， 
我们可以好好过个圣诞节。 

第2天gg刚回家，就接到车间电话，他们车间组织吃饭。 
我有掩饰不住的失望。 
他说带我一起去，但我拒绝了。 
除非特别需要，一般gg跟老同学或者同事聚会吃饭我都不会去。 
我比较喜欢尊重对方有自己的空间和圈子。 

gg和他的同事走了。 
下午他被车间的人抬回来了。 
大醉，不醒人事。 

他的兄弟们围在他身边，伺候他睡下， 
我手足无措的，尴尬的站在一边，不知道该干吗。根本插不上手。 

这时候， 
突然听到gg大喊“老婆，我对不起你”，“我爱你”， 
然后他一连串喊着我的乳名，他喊“你不要走”。 
（我是过了元旦就要回父母那个城市的）。 

他喊了很久很久，周围的人都笑了， 
我又羞又喜。一直低着头，不敢看任何人。 
我不知道喝醉的人是这个样子的。 
他昏昏沉沉的，所有的力气都用来喊他爱我。 

他一个同事的家属对我说 
“多好的男人啊，找个这么爱自己的人可不容易，要好好珍惜他啊”。 
其实我的朋友也经常叮嘱gg要好好珍惜我。 
我们也都答应过彼此的朋友，会珍惜对方，不辜负对方的情谊。 

后来屋子里的人都散了。 
只剩下我和他。 

他已经安静下来，一直呕吐。 
gg比我重的多的多， 
我非常吃力的照顾他。 

25号早上，我才给他洗过一次衣服。 
但现在他新换的衣服，里里外外又全部吐脏了。 

于是我又开始马不停蹄给他洗衣服。 
我的手应该是成年女孩子的手里面最小的了， 
至今没见过比我小的。 
gg的衣服又很大。我依然非常吃力。 
北方的冬天水很冷，洗了一会儿手就没有知觉了。 

25号洗衣日。 

那晚gg霸占了整张床。他乱七八糟的睡。 
前半夜我蜷在沙发上，后半夜蜷在他脚边，扯了点被子盖。 
夜里，他一直要喝水。 
我起了睡，睡了起…… 

等gg清醒已经是26号下午了。 
他老人家没精打采的，当然，我们哪儿都没去成。 

………… 

一年了，今天是2004年12月25号了。 
我的记忆力就是这么好， 
至今记得当初的每一个细节，仿佛都发生在昨天。 

虽然我跟他现在不至于形同陌路， 
但感觉距离很遥远。 
这个距离不是空间造成的， 
全部是人为的。 


这个帖子是我送给他最后的礼物。 
为什么说是礼物呢？ 
因为我在这个帖子里，表达的更多的是爱和怀念，而不是恨或者抱怨。 

gg的某个同事看了这个帖子，打了电话给他。 
我不知道他跟gg说了什么， 
gg不敢或者不想来看这个帖子。 

咳，没有关系， 
虽然很真挚的写了篇东西，人家不看，是蛮遗憾的， 
但是，楼上很多朋友的跟帖与理解让我不虚此文。 
相爱两年的人，还没有陌生人懂你， 
这个遗憾却大过了一切。 


很多朋友希望我和他继续在一起，并祝福我们幸福。 
谢谢大家的好意。 
如果说发第一个帖子的时候，我还不看重结局， 
那现在，我可以清楚的告诉大家， 
我不要跟他有结局了，也就是，我们没有结果了。 

有朋友留言说“给他时间，给自己时间，不要放弃”。 
但我没办法永远对着空气沟通， 
我也没办法使木头人复活。 

许多年以后，我会想到，自己年轻的时候居然还这么深情过， 
可能还会被自己感动吧。给老年生活增添一抹春色。 
即使遗憾，也很有限，因为作为一个女人，我已经够勇敢够努力。 

有人想活的行尸走肉，我管不了了。 
过好每一天，对大家一样重要。 


想起一句台词“出来混，迟早是要还的”， 
但谁又算的清楚，究竟谁欠了谁，谁该还谁呢………… 



(结局)

圣诞节那晚,
一堆圈子里的朋友约我出去狂欢. 
约好了9点来接我. 
我计划7点冲凉，然后换衣服,梳头,化妆,开心的跟朋友们闹一晚上. 


按照gg的排班,他当晚是夜班. 
假如，我有一个急速快乐的晚上, 
那gg有什么?一夜的风，一夜的冷罢了. 
想起来，颇心酸. 
忍不住，六点多的时候，给他打了个电话, 
一来一回没说两句,我又怒了. 
挂了电话,哪都不想去了. 


上线回复了两个帖子(见前几楼圣诞夜帖). 
越想越气,想打他,够不着，手不够长. 
可是不打一下，不踢一脚,心里堵的要命. 

就算这段感情结束后，我会拥有其他的恋人, 
就算以后我会生活的美满富足， 
那也是以后的事情， 
眼下， 
我只想打他一顿,打完了再开始我的新生活. 
如果真要有人迈出一步来解决问题，女人何尝不可以？ 


火速订了往返机票。26号下午飞走，28号中午飞回. 
火速订了酒店.火速跟上司请了假。 
先订票后请假，其实就是铁了心死活要去的。 

一算帐,将近3000块人民币. 
3000块钱,马不停蹄千里迢迢飞到北方去找一个男人就为了打他? 
我问自己. 
其实我自己心里都没底. 
就此事，几个朋友宣布，封我为大家的精神领袖了。 


26号晚上飞机降落在那座熟悉的北方城市机场. 
没有告诉任何朋友，没有人接. 
当地气温零下几度.呵气成霜. 
我那条骨折后正愈合的腿一抽一抽的疼。 
穿着南方26度温度下的裙装和靴子， 
披了件大棉袄,乘机场大巴抵达订好的酒店. 
却一点都不觉得寒冷，大概心思用在别处了吧. 



见到了让我几乎变成气球的gg, 
第一眼看到，他瘦多了。 
再看一眼，他的气色很不好. 

我说胃疼，gg立刻去烧热水。 

我转过身， 
站在大大的玻璃窗前， 
外面万家灯火，白雪纷飞。 
场景够煽情的。 
我凝神看了会儿，叹了口气，突然转身…… 

接触到不远处gg的眼神，他迅速低头， 
原来他一直在偷偷看我。 
口是心非，装模做样，两个人一定要互相怄气，气死对方才算吗？ 
他有那么多“罪行”，我本来要一一声讨，可是一句话都说不出来。 


我们没有人去涉及那些话题。 
那些我原本以为是“问题”的话题， 
那些我来的目的，我要问的，我们都没有提及。 


谈话中得知前段时间gg在工作和生活上都遇到了些烦心的事。 

我突然意识到一件事： 
从小，我都会把心事藏在心里，不开心也是自己的，不跟谁讲。 
其后经gg教育，他要我别把什么都闷心里，让我跟他说。 
于是我遇到烦恼会首先想到他，告诉他，因为我当他是最亲密的人。 
而他，遇到烦恼却很少告诉我。虽然我也同样要求过。 
论到平时相处，谁比谁少爱多少？ 
为何对待这个问题，我们的方式截然相反？ 

我突然明白， 
倾诉是信任和爱；埋在心里何尝不是对对方的一种保护与呵护呢？ 


gg前段时间除了跟我这边怄气， 
就是繁重的工作，沉重的压力，琐碎淡漠的生活。 


gg的工作即将掀开新的一页。 
我的前途似乎也算灿烂。 
我们都没有提我们的将来。 


两个不见面在电话里气的死去活来的人， 
一见面，居然找不到一点生气的理由， 
我不知道该笑还是该哭。 
3000块钱，扔水里响呢，还是打在人身上响一些？ 


飞去找gg之前，曾在一家名店看中一条剪裁不规则的绿色裙子， 
需要1200大元才买的走。 
我终于没舍得买。 
可这3000块钱花的，连眼睛都不眨一下。 


对一个女人而言，最重要的究竟是什么？ 
我要说一句最朴实最真实的话——就是爱情。 


跟着，和gg一起吃了饭，是我俩都喜欢吃的。 
我们像从前一样，非常自然非常恩爱的情侣。 
店里很多人在看我们。 
两个年轻人，低头吃着，抬头看着，然后傻笑…… 

我们去看了星爷的“功夫”。 
我们一起哈哈大笑。 
看到动情和紧张的时候，我依然会紧紧抓住他的手臂。 


因为知道很快又要分开，因为两个人都不敢谈未来， 
我们时不时的也会表现出伤感和恐慌。 


27号晚上跟gg面对面在餐厅坐着。 
吃完了，就该他回他家，我回酒店，第2天清晨我就该走了。 
走了，一切都该结束了吗？ 
应该结束吗？ 

他爱我，我爱他，他气我，我气他，扯平了好吗？ 
我问自己，他先前的那些“罪行”，要原谅吗？ 

我回答不出来，因为我根本不记得他哪里对我不好了…… 
想起来的，居然全部是好处。 

我低头胡思乱想，抬头的时候，刚好接触到gg温柔的目光。 
我们对看了半分钟。 
他没说话，我也没说话。 
…………………… 
分开。 



28号早上，我离开了酒店。 
gg早已在机坪开始一天的工作了。 

3000块钱，我以为可以消恨，谁知道却装了满身满心的爱离开。 


站在候机楼大厅里，我专注的看着玻璃窗外，机坪上的飞机，机坪上的机务…… 
离我最近的那架飞机是东航的， 
东航的那位机务大哥冻的瑟瑟发抖，头发被风吹的乱七八糟。 
他的表情十分凄苦。 


我向远处看，搜寻gg的身影。 
很远，很多人都只是一个点。 
似乎个个是他。又似乎每个都不是。 


看着那些风中的点点，我做了一个决定。 
我要跟他在一起。 
照顾的他胖胖的。 
他去哪里，我去哪里。 
父母会原谅我， 
我会爱惜身体，让他们放心。 
工作，不要了。再找。 
我最爱的小宝贝，我的狗，以后有能力了接他们跟我和gg一起。 
我的本地小动物保护事宜交给其他朋友们去完善。 
我的朋友圈子，以后再到其他城市发展…… 
还有什么？我的…… 


为一个人放弃了一切，最终可能会什么也没有。 
我是为他吗？其实也是为了自己。 
不要再去计算谁付出多少，收获多少。 
吵架的时候不会再对比，既然选择了他， 
拒绝了其他某方面优秀的人， 
那还有什么好说的？ 
以后幸福是我幸，不幸是我命。 


这个世界，单纯美好的感情已经不多了， 
有一次，应该不惜一切去珍惜。 

很多人喜欢以经历过许多感情，看破一切的姿态来开解陷进感情里的人， 
为什么要这样？ 
爱的次数多了，纯度就越低，越到后面越多猜疑越少付出， 
总会提醒自己少爱一点，对那个人不要那么好， 
这样，有什么意思？ 


相信爱情。不论你是男是女，从事什么样的工作。 
要相信美好的感情。 


我和gg的故事要告一段落了。 


这个论坛里有一些人是gg的同事，他的机务兄弟。 
你们很熟的话，看了这个帖子， 
可能会知道gg是谁。 
请不要去问他什么。 
我的本意不是要把我们的感情细节暴露在众人面前。 


起初，我没想到会讲这么多给大家听。 
随着大家在跟帖里流露出的情绪，我发觉，大家都因我们而沉重起来了。 


目前这个结局可能还不是最后的结局。 
因为前面的路还很长。 

但少一点沧桑和麻木， 
对大家每一个人都有好处。 


要体贴，也要体谅。 
一点启示。 
谢谢。 

支持，我们应该有颗永不言败的心，才不会被轻易击倒！！