每天一个小笑话，开心一整天

tony040309 · 发表于 2010-4-3 12:12:02

面试人员给两位前来应征的男士一张履历表……
   主考官看完第一位填好的简历半天没说话，董事长差点就晕了。他是这样填写的：
   姓名：英文的还是中文的？
   年龄：这是私人问题。
   身高：这跟工作有关系么。
   体重：随时改变，饭前饭后都不同。
   居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。
   电话：山寨手机。
   电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。
   上班时间：越短越好。
   应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。
   学历：毕业于一个你找不着的大学。
   语言能力：侃大山是专长。
   兴趣：睡得天昏地暗。
   生日：正月初七
   经历：游戏人生。
   曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。
   婚姻状况：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。
   未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。
   希望待遇：比实际工作量拿得多就行。

   接着，他们再看第二位应征者时，主考官眼冒金花，董事长更当场晕倒。
   姓名：父母取的
   年龄：不小了
   身高：很高
   体重：中等
   居住地：家里
   电话：在身上
   电子邮件：朋友帮我申请的
   上班时间：8小时
   应征职位：一位
   学历：如果毕业的话有高中学历语言能力：有
   兴趣：很多
   生日：还没到吧！
   经历：刚来的时候摔了一跟头！
   曾任职位：小学时当过少先队小队长喔！
   婚姻状况：父母已结婚
   未来期望：再找好工作
   希望待遇：希望大家都很疼我

tony040309 · 发表于 2010-4-3 12:19:07

某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。

   第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。

   第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。

   第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了

   好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上"尿桶"二字，看谁还偷喝?”

   他觉得挺有道理，就照办了。

   第五天他哭了

   桶满了…

tony040309 · 发表于 2010-4-3 12:19:53

[]高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”

tony040309 · 发表于 2010-4-3 12:20:48

一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了，雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着：“当我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我的姓名、电话和保险公司，但是我没有。”

异域人 · 发表于 2010-4-3 12:22:44

女的当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人上前帮忙。抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“chengguan打人啦！”。几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，义愤填膺，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪。

狙击手 · 发表于 2010-4-3 13:42:40

搞笑，不错不错，占座明天再来

hulei · 发表于 2010-4-3 13:57:03

太逗了，顶！

北极的鱼 · 发表于 2010-4-3 14:51:19

有点意思···············

黄聪 · 发表于 2010-4-3 14:54:56

电话：山寨手机。

mm_hao · 发表于 2010-4-3 17:20:16

我肚子痛

letianbo · 发表于 2010-4-3 17:56:23

哈哈哈哈好搞笑哦~

不悔刘 · 发表于 2010-4-3 18:38:58

人才啊！

fangcao1001 · 发表于 2010-4-3 18:47:57

好逗，谢谢开心一笑！！！

桃丝兰 · 发表于 2010-4-4 08:04:47

感觉轻松了不少。

myth1604 · 发表于 2010-4-4 08:06:50

爆笑呵呵

lazysh · 发表于 2010-4-4 09:30:51

心情郁闷时过来看看不错，谢谢啦

madpear · 发表于 2010-4-4 11:19:49

我小时候特别羡慕汪精卫,,又当叛徒又填海的.,真厉害.,

tony040309 · 发表于 2010-4-4 12:14:46

唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把.
　　于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去.
　　唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
　　悟空：壹個.
　　唐僧：好，給妳壹把.
　　唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
　　沙僧：壹個.
　　唐僧：好，也給妳壹把.
　　壹旁的八戒好開心，這麽簡單的問題.
　　唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？....
　　八戒跳了下去.
　　沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了.途中又失事，降落傘還是只有三把.他們又繼續回答問題.
　　唐僧：悟空，中華人民共和國什麽時候成立呀？
　　悟空：1949年.
　　唐僧：好.給妳壹把.
　　唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
　　沙僧：250萬人.
　　唐僧：好，也給妳壹把.
　　唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麽呀？......
　　八戒又只好跳了下去.
　　第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了.
　　這時候，八戒說到：師傅，妳不用問了，我自己跳.
　　然後就縱身壹跳.
　　唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把

tony040309 · 发表于 2010-4-4 12:15:10

一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧….
一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开.

tony040309 · 发表于 2010-4-4 12:15:21

皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。

　有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”

皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！”

“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？”

tony040309 · 发表于 2010-4-4 12:15:50

作为一个钢琴调音师，我曾经到精神病院去调音。
那天，我独自在一个房间调音，有一个人走进来打开了电视。电视声干扰到我，但我告诉自己不能和疯子争辩，因此我只是站起来，把电视关掉。
那人看看我，又把电视打开，我又关掉，如是者三。然后我走上前，告诉他我要调音，需要安静一会儿，请他等我完成工作再看电视。
他大笑起来：“我是来修理电视的，还以为你是疯子在乱弹琴呢。”

xiaoxingxing · 发表于 2010-4-4 13:39:19

的确很搞笑

zxjkeke · 发表于 2010-4-4 13:39:58

每天看看，确实能让人轻松一下。

lg_207 · 发表于 2010-4-4 19:15:03

看了晚上都得笑醒了

tony040309 · 发表于 2010-4-5 13:01:34

小明问小伟：你看过达芬奇的密码吗？

小伟说：当然看过啦

小明问他：那你知道达芬奇的密码上面是什么你知道吗？

小伟很费解答道：不知道。。。

小明得意的说道：是达芬奇的账号~

小明又问：那达芬奇的密码下面是什么呢？

小伟弱弱的回答：不知道

小明道：当然是达芬奇的验证码啦。。。。

tony040309 · 发表于 2010-4-5 13:02:04

上英语课，做习题，老师喜欢随机抽人回答答案。
抽中我的同桌，选择题，同桌站起来半天不语。
我以为他不会，赶快小声支援“选A！选A！选A！选A！”
同桌沉默了一阵，说“C”
老师看了我们一眼，开始表扬同桌“马YY同学是好样的，坚持自己的答案，虽然错了，但是没有关系，最起码下一次遇到这样的题目，你一定不会做错”
然后开始讲解此题的语法，以及为什么正确答案是A。。。。（噼里啪啦说了将近10来分钟）
最后非常和蔼的问同桌“你现在知道选什么了吧？”
同桌答曰“A”
老师嫣然一笑，摆手让同桌坐下。

下课后我质问同桌“干嘛不相信我啊，我都跟你说选A了”
同桌无奈的回答“我当时满嘴都是小浣熊干脆面，一说A就全喷出来了”

tony040309 · 发表于 2010-4-5 13:04:58

再来几个短点的

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”
这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

有天我将单车停在一个车棚里，回来时车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没有坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了……

某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world

一天，一个精神病人看见一个人掉进水里快没气了就救了他……后来院长和他说：“你可以出院了，因为你救了个人。”精神病人：“哦~你说他呀？我看他太湿了，我就用绳子把他吊起来了，大概干了吧？我去看看。”

约翰到动物商店，说：“我要买250只臭虫，230只蟑螂，15只老鼠。”
店员惊奇地问：“干什么用？”
“房东把我轰出来了。他要求把房子恢复到我搬进去以前的样子。”

一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问:你怎么了？小蜈蚣说:我说了怕你受不了。爸爸:你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。

410992427 · 发表于 2010-4-5 13:49:06

真的有意思!!

tony040309 · 发表于 2010-4-6 14:25:50

一对老年夫妇正在汉堡王里小心翼翼地将汉堡和薯条分成2份。一个客车司机很同情他们，于是提出要给老太太单独买份汉堡。“没关系，什么东西我们都是共同分享的，”老头说。

几分钟后，卡车司机发现老太太一点东西都没有吃。“我真的不介意为您妻子买份吃的”司机坚持地说，

“他会吃的。”老头保证说

卡车司机不相信，于是问老太太“为什么你不吃呢？”

“因为我在等着用我的假牙。”老太太说

tony040309 · 发表于 2010-4-6 14:46:39

军队到森林招兵
　猴子不想去，于是一咬牙，把自己的尾巴折断了，
　体检的时候，军医说：“尾巴断了，残障，不能当兵。”
　猴子开心的走了。
　小白兔看到了。也一咬牙。把自己的耳朵折断了。
　进去体检，军医说：“耳朵折了，残障，不能入伍。”
　小白兔也快乐的离开了。
　熊。想到自己耳朵那么短，尾巴有跟没有一样，
　猴子说：“这样吧，我和小白兔把你打一顿，把你牙都打掉，你也就是残障啦。”
　熊觉得只能这样了，
　于是猴子和小白兔爆揍了熊一顿，把他的牙齿都打掉了，
　熊捂着流血的嘴巴，痛并开心的去参加体检了，
　不一会儿，熊骂骂咧咧的回来了：
　 “还没走进去，军医就说，这个太胖了，不能参军。。。。。。。。。。。。。。”

老笑话经典回顾~

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