夜凉如水，心是寂寞空空的杯

3350876 · 发表于 2009-10-11 15:51:45

会有这样的黄昏，在遭遇了冰冷与热烈的心情以后，静静的站在窗前，看天色渐晚，三两个买菜回家的妇女行色匆匆，或是对面的楼房一家家的灯火点亮。听了很久舒缓的音乐，仍是未能品出华美的淡然。吃很多的葡萄，酸酸甜甜的感觉有些挥之不去。这段时间着实是干了很多的迷糊事，包括“十一”之前家里的自来水更换水表被工人师傅关了总阀门，很多天来矿泉水刷牙，出去洗澡，楼下提水，过着上甘岭的日子。忽然得知供水早已正常，是我没有打开开关而已，有说不出来的沮丧甚至羞愧袭上心来。
　　　　
　　妈妈说这样的孩子是找不到婆家的，而我却一直相信我会遇到一个细心的男子，他会为我做好这一切。白衣说你徒弟是小迷糊，原来是因为你这个师傅更迷糊，我自问无力辩解。只是近日身体出了点小毛病，连续吃了几天的药，却发现看错了说明，那药是每次八粒，一日五次，而我却每次两粒，一日三次的吃了几天，当然未见效果。夜里做着身在山坡上爬不上去却不能落下的梦，醒来的时候连走路都是走神的，于是就摔了一个跤。如今膝盖已是红肿一片，隐隐作疼。我想我不该去抱怨那个扔下果皮的人吧，因为毕竟是我自己没有看好脚下的路。
　　　　
　　QQ农场里的菜熟了再种，一茬又一茬。曾经为了游戏而放弃很多的原则，直到发现原来自己一点也不懂得坚持。单衣哥哥说等你真正走向社会，你会发现也不是所有的时候你的身边都会有人提醒你今夜霜寒露重，记得天凉加衣。而更多的时候，我却喜欢依恋，所以也会偶感风寒。有一些如酒的记忆因为偶然的触摸让我在向往的今夜独自举杯。忽然的就很想一个人，一个我陌生或者熟悉的人。或许我们从未遇见，甚至梦里也未曾相逢，只是我很想他，酒杯里盛满他的幻像，微醺微醉，默默的流泪。
　　　　
　　药吃多了，胃总归是不太好受。不想吃饭，虽然医生说我这样的身体是不适合节食的，而我却真的有些吃不下。不管灯光怎样的明亮，夜晚终究是黑的，我忽然傻傻的想看到白日里停留在窗前栏杆上那几只鸟，忽然就很想再看看据说是这个季节很高远的天空。星星还没有出来的时候，也没有月光，云儿的身影就有些模糊了。却原来即便是你有一颗重寻往日风景的心怀，终究是时光交错，一切都会失之交臂。而很多的时候我们无力回头，宁愿忍受索然的寂寞。不是因为不够珍惜，皆因心痕的线索早已锈蚀，而我们只能选择麻木或者遗忘。
　　　　
　　是你给了我无忧的天空，却怎么忍心让我独自看着这日出日落。在一堆大谈理想的好友中，我说我最理想的生活方式就是看自己喜欢的书，写自己喜欢的字，爱自己喜欢的人。时常幻想时光倒流到很古老的年代，我在月下抚琴，他在山下舞剑，黄花满地，林中仍有花落时轻柔的声音，眼前是一条长长的可以凝望的路。亦或是很平凡的日子，偶尔去集上买一两条鱼，或者喂一喂那几只可爱的小鸡。老了的时候有孙子可以给自己捶背，我拿出当年的女红，绣的却不过是两只鸳鸯。原来长了一辈子的记忆，记下的却仅仅都是往昔，都是往昔。
　　　　
　　一条流泻的烟云飘过浑然的夜空，隐隐约约的在树梢上游走，我对自己说等看到第一颗星星升起的时候，我就去洗去脸上的泪痕。总喜欢这样站在窗前，不管是夏日的早晨还是秋日的夜晚。或许这里都是相同的风景，会有一些相同不相同的人走过。那几棵熟悉的树，那几株熟悉的花，其实早已印在了某种印象里。时而也会恍然，是不是在如此惶惑的追寻中，刻意的想让这寂静淹没自己浮躁的心灵或者是淡忘一些什么，放下一些什么。来不及领悟的那些自我伴随着一丝苦涩，让我无法理清今夜的我又将为何沉醉。
　　　　
　　多希望自己可以振翅高飞，穿过这无边的夜，去找到那颗我盼望着的星星，因为我的等不及，因为我的很在意。我深知转身后会有一面冰冷的镜子，照出我无法看清的背影，茫然四顾，却寻不到见证我誓言的所有踪迹。感觉额头不再冰冷的时候，我连连打了几个喷嚏，这应该是感冒的前兆，而我却很愿意相信此时正有人想我。于是便觉得身体忽然的漾过一阵暖，忽然的就有了一种蓦然回首的畅意。关上窗，找一件厚衣服穿上，自己对自己笑笑，其实并没有什么东西让我去寻去等，也没有一定要完成的某种完成给自己找个坚贞执着的理由。该放下的总该放下，该拥有的自然会拥有。

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[谈天说地] 夜凉如水，心是寂寞空空的杯

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